华彩片段——终稿

一.梳理一下

1.核心词汇：哀伤、落寞、孤寂

2.改变：时间。用失去美好记忆的代价控制时间，回到现实后还会伴有强烈的负面情绪。

如何发挥效力：与“钥匙”接触，选择穿越或创造时间。但一定要付出代价，要遗忘自己一段美好的回忆。对记忆的遗忘与时间的控制程度成正比（如控制三小时，失去一段记忆；控制十二小时，则失去很多段，并且自己会陷入昏迷）。“钥匙”是一个与我和女主双方都有情感链接的东西。

改变意味着：改变对男主来说，意味着他可能有机会和女主拥有一段美好，意味着他能再一次享受二人之间的美好。而对女主来说，男主的一切付出都只会让她觉得难堪。女主压根不在乎男主，男主的付出对她来说毫无意义。

因此，男主越来越郁闷，而女主却正常生活。

另外，“钥匙”会因为能量过强而被破坏。

3.人物小传（文中的“我”原型是作者本人😭）

“我”参与。“我”为了那个女孩触发改变。

动机是想要保持和她的关系。一句话就是，我不愿意接受两个人的关系从亲密到疏远。我的结局（很可惜不是good ending😮‍💨）是我最后下定决心，主动和那个女孩断绝联系，毁掉了“钥匙”，过着平淡的生活。

3.“我”的性格特质（小小参考了下我的MBTI——ENFJ）

勇敢和懦弱并存，有时候瞻前顾后不敢行动，有时候却当机立断下定决心；善良真诚，为朋友倾尽一切，绝不放弃每一段情谊；过于善良单纯，因此被女主欺骗

4.最脆弱、不为人知的秘密：被玩了很久的朋友断绝关系，给女主发消息被冷落，还被别的男孩嘲笑，和女主表白后短短十天内就被甩了（这个很重要，一方面是亲身经历，一方面是男主负面情绪的主要来源和崩溃的原因）。这些经历让主角逐渐意识到“誓言”是不可靠的，“承诺”是可以违背的，“朋友”二字不是每个人都像主角一样那么看重的。

二.OC世界观

这个魔法是偶然的。是“我”的执念导致了魔法的诞生。

和世界的关系：对女主其实毫无影响，毕竟因为女主对我没有真心。而我因为执着于感情，一次又一次受到折磨，最后积了一身坏心情。

这就是一个赌注——能否用过去的、已有的、真实的美好记忆，换来我更为渴望的、更符合心意的、更理想梦幻的现实。

三.魔法构想的故事

全文：我    用了魔法     可没有成功回到过去    决定放下感情的枷锁

华彩片段：我被自己“折磨”后决心结束这一切

正文：

故事得从那个寒假说起。一切的故事，都发生在瑞典的冬日里。

在那时，我认识了M小姐。她出身高贵，家境优越，父亲是国家的高级官员，母亲则是知名大学的教授，也因此，M小姐从小到大都在尊贵的名校体系中成长，身边也都是身世显赫的子弟。而我，则出身平凡，父母都是普通工作，家境也并不富裕。虽然是她的同学，确实中途转来的“外乡人”，在学校里如此多的名门之中就显得极为平凡。我曾经听到过那些子弟们把我们转学来的称之为“外来物种”，仿佛我们是一种卑贱低等且危险的动物一般。

好在，M小姐不是那样的恶人。她身为子弟，却不以此炫耀，不拿这个身份凌驾于他人之上。她待人平和，为人低调，性格善良体贴，对我没有一点架子。也因此，尽管在瑞典只有短短的十天，我和M小姐却拥有了一段美好的友谊。

美好的转折，发生在一个夜晚。那天晚上，我们照例聊着自己对于人生、爱情、学习等各个事物的看法。两个人聊得越发开心。忘了是谁开的口，兴许是我吧，问了她一句：

“你现在有喜欢的人吗？”

她沉默了片刻——“我不确定，似乎有吧。”

“我也不确定。”我回答道。

接下来，两个人心照不宣地，绕着弯地幼稚地说着。

“是我吗？”我终于没忍住，开了口。

“嗯。”回信只有一个字。那一瞬间，我内心没有喜悦，没有激动，只是隐约的有些紧张和不安。

“我也喜欢你，”我继续说下去。

夜已经深了。钟表发出微小的滴答声，指针一跳一跳地接近十二点。

良久，她回了一句，“要么试试？”

那便是噩梦的开端。

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仅仅过了十天…

“我说我不确定，所以才告诉你试试。现在我意识到了，我不喜欢你。就这样吧。”

她冷冰冰地说完这几句话，便自顾自地走了，留下我一个人站在原地，在二月的风中停留。

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自那之后，我们两个中间似乎隔上了一层障碍，先是一层像雾一般模糊不清的屏障，再逐渐由虚变实，真的变成了一堵用砖瓦垒起的、高高的、不可跨越的墙。似是受了邪一般，我竟不敢直视她的眼睛。那清澈透明的眼睛里所映出的我自己的模样，仿佛是一副罪状。

“M小姐是那样神圣的人，怎么可能是她错了呢？一定是我的问题让她不开心了。”

“M小姐根本就不需要我，我对她来说就是拖累啊。”

“M小姐好像把我遗忘了。我给她发消息根本不理我啊。”

可我不愿意舍弃我们之间的友情。我便一直给她发着消息，收到的回复永远是简短的几个字而已。

我不甘心。

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随着对M小姐的情绪越来越复杂，我逐渐感觉到时间与情绪互相牵连着的波动。我发现，如果我集中精神的悲伤，全力以赴地回想她，就能回到回忆的那一刻。集中精神之后，手边会出现一块破旧的木片。拿着它，就能作为“旅行”的媒介。可代价是，连续好几天的情绪低沉与萎靡不振。

我时常因为M小姐对我回信的冷淡而难过，更因为这与之前我们二人无话不谈的状态差别之大而难过。于是便不由得我自己控制，回忆的漩涡便把我裹挟到过去，去由衷快乐地欣赏她的笑脸。可在回来时，微信里仍是一如既往的冷清，聊天记录里只能看见我自己一个人的独白。

我忍受。我伪装。

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自上次用“钥匙”之后，已经过了近一年。而我，我要疯掉了。

那个女孩的身影在脑子里挥之不去，反复出现，在每一个深夜都像刀子一样割着我的内心，割着我内心中最脆弱、最柔软、最温柔的地方。我内心里的小人要被她杀死了。

“唉…”我沉闷地叹了口气，盯着她的照片。照片上的她满脸带笑，圆润白净的脸上开心得几乎发光。弯弯的眉毛，亮晶晶的眼眸闪着活泼的喜气。淡粉色的嘴唇咧开，扬起的嘴角露出洁白规整的牙齿。只从照片里看，越看，越觉得她可爱。越看，内心也越发悲哀。

我喜欢她。我意识到。我又一次意识到。她不喜欢我。我意识到。我又一次意识到。我们之间的每一个故事所带来的遐想，就像是五彩斑斓的肥皂泡一般，一个一个的，在夺目虚幻的美中破碎了。

我舍不得她，我不愿意忘掉她。她的笑容那么迷人，怎么能忘掉她呢？我悲伤黑暗的内心里，仿佛只能分清这一件事。我悲伤黑暗的内心里，仿佛只有一道光，指引着走向她。我悲伤黑暗的内心，就像是一个空掉的酒桶，迷乱而空洞。我已经迷乱了一年了。我在永无止境的折磨和内耗中，挂着笑容过了一年。

我在绝望中寻找自我，可却被自我的矛盾撕扯得几乎成了两半。我急迫地渴望忘记她，渴望变成我自己最初的模样，却绝不愿意在有她的梦里醒来，恐惧忘记她的笑容，忘记她的味道。

我看向桌头放着的“钥匙”。上面有着三两条微小的裂缝，是上次开启“旅行”时能量溢出导致的。无意识地，我用手轻抚，它竟颤抖了两下，又流出了莹莹蓝光。

“难道你要告诉我什么吗？”我喃喃道。“我这一年来的心情是如此的低落，不都是因为你吗？自上一次‘旅行’过后，我意识到我对她没有任何意义，就如同风中沙砾般无足轻重。你又要做什么呢？”

抬头远望，被红日烧出血的远天，竟晃得我意识有点模糊。在别人眼中无比美丽的夕阳，在我眼里却是对夜的到来绝望无力地抗争失败后牺牲的产物。这是太阳最后的力量，是太阳最后的抗争，是太阳的绝境之舞。在这如血的残阳下，我竟莫名感到了一股悲壮的勇气。

我望向照片。

她在笑，我也在笑。

我们在笑。

我咬紧嘴唇，指尖颤抖着伸向那把濒临破碎的钥匙。它冒出的蓝光被紫红色的夕阳焕上了一圈耀眼的金光。

我不愿意再憋下去了。我不愿意再忍受了。我要奔跑，我要狂叫，我要露出我本来的面貌。

于是，我下定决心。这一次，我没有想“旅行”的代价。我只想前进。

“请带我回去，最后一次。我要为自己做个了结。”

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我站在寒风中，望向她的方向。

我看不清她的面庞，却熟稔她左肩垂着的朴素辫子。头上戴着暖黄色的发卡，将她眼前的头发固定在耳后。白净圆润的脸上挂着的表情，是带刺的温柔——让人无法靠近，也不愿远离。

她一步步走过来。多少天以来，我终于直视了她的眼睛。那是一种纯净无比的凝视，不带任何感情。就像蒙着薄雾的湖面，顷刻间便使我掉入了回忆——在瑞典，六点的清晨，去湖边看朝霞从水底升起；在街头的傍晚，看夕阳沉入巷子里；在寂寥的深夜，谈天说地，流出她珍贵的微笑。

风不知怎么，突然间吹起来了。风卷起了我的衣角，钻进我衣服间的空隙，吹得我瑟瑟发抖，吹得我不住地眨眼，吹得我想要哭泣。

她走到我的面前。我面带笑容，刚要给她打招呼，她却从我身旁掠过了。

“这难道不是回忆吗？为什么和回忆里不一样呢？”我无比震惊地想着。

我转身追逐她，扒住她的肩膀，手却从其中滑过去了，根本没抓到任何实体。

我大声地呼喊着她的名字。她微微一愣，可没有回头。

远天的晚霞已变成了血红色的残阳，绝望地沉入了地下。风猛地从背后袭来，像是有人用力推了我一把。我打了个踉跄，迈出了一只脚。我紧咬嘴唇，倔强地对抗着这悲凉的寒风。

我盯着她远去的背影，直至消失在视野之外。

“或许，是因为记忆中的她和现实里的她不一样了。所以我无法再在回忆中触摸情感所创造出来的场景和实体。”

“回去吧。”我想着，“是时候让一切都结束了。”

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我想，思念是一种病。

思念当然是一种病。它发病迅速,往往只需要看到一两张照片，便多愁善感睹物思人起来；它病症多样，有的人因思念长吁短叹，有的人因思念肝肠寸断，有的人根本不显示出自己的相思情，活活让“思念”像毒虫一般啃食自己的血肉，侵蚀自己的筋骨,直到将自己消磨到白骨一躯、坟冢一座,才得以从中解脱；它难以痊愈，似乎所有得过这种病的人都淡了感情，生怕再被毒蛇咬伤一口似的。

我想，思念是不能凭靠外界治愈的。

一开始的思念，是单纯地渴望相见，是对过去美好的怀念。若是此时要治疗，只要让所思之人与患者相会即可。可在分别后，思念之情会不会更重？会不会让分别时的一摆手所扬起的风吹断了二人将断将离的缘分线？

再往后的思念，是深夜被窝中断断续续的抽噎，是哭到筋疲力尽后昏昏沉沉的梦境中的相会，是第二天清晨醒后还继续紧闭双眼，试图再次回到梦境的不舍。

思念就像癌症一般，随着时间推移而恶化。从一开始的回忆美好，到逐渐消磨身体，再到幽怨不满，甚至由爱转恨。

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我删除了微信，将我们的合照深深锁起。而那把钥匙，也在我释怀之后自己消散了。

她不是她，我不是我。

她仍是她，我仍是我。

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下面不是正文啦😁

其实我的故事几乎已经结束了。我们俩断了联系，各过各的生活。我经常会想念她，会梦见她，会无意之中叫出她的名字。可我也知道，我们的缘分到此为止了，也就没必要强求了。不知道是否有一天，我还会再次主动联系她。但无论如何，我们之间的故事要暂时落幕了。

我没有最后再问她一句“你是否还愿意做我的朋友”。在我经历了这么多的事情之后，这句话已经没有它的分量了。

就让上天安排吧。

又注：文中的男主原型是我，但不完全是我！！！我们俩还是有区别的。我想跳脱出我本人的视角，用第一人称描述“另一个我”