启明星、明月、烈阳

悲伤让我想哭，又因为焦虑而几近呕吐。感到焦虑而不作为的感觉，实在称不上好呢。如果我是我正想成为的人，我是不是就不会这么痛苦了?是不是就不会哀来叹去的了?即使进食可以使胃暂时安定，也不是解法啊。

或许我该吃点安眠药，或者试试镇定剂。会好一点吗?这世界上有服下就会变得有勇气的药吗?会有我们成为朋友的一天吗？会有我牵起你的手的一天吗?会有我坦然的拥抱你的一天吗?我不知道。

我自认为是个很容易自满的人。你的傲气有些过剩，但你的自卑又刚好抵消了这一切。她流畅而熟练的动作，一气呵成的运球，再过人，我的羡慕的不能再羡慕了。她是那么地自信又谦逊，映照的我比不堪更不堪。如果我能帮上她就好了啊。还好我参与的是团体运动，而我又不是其中最差的，在对抗时还是能帮到她的。真是太好了。能帮上她实在是太好了，那样我就不是没用的人了啊。

她为什么待人既温和又疏离呢，我甚至不知道该怎么和她成为朋友，我甚至恐惧和她说哪怕一句话，那样给她留下不好的印象该怎么办呢。除了这项运动，我们几乎再无任何交集。如果我们从未相遇是不是就好了?可是她的怀抱是那样温暖。因为喜悦而拥住我的她，好像也把这份喜悦传达给我了。她马上就松开了，我知道，赛程还在继续，它永不停息。她是如此的有力而轻盈，自信而谦逊，如果换取永驻此刻时光的魔鬼要取走的是我的灵魂与一切，我一秒都不会迟疑。

她那么优秀，人又好得不能再好。永远都有恭维她的人，我在其中又有什么特殊的呢?即使我是心地为她鼓掌与喝彩，她也听过一百万遍了吧。即使我有一点点的进步，比起她来又有什么能追上的呢?我曾以为的永远也学不会的，在别人鄙夷的目光下抹掉眼泪学习的技巧，现在也好像不那么难了。我没有再被鄙夷的目光打量，我拼尽全力跑到了它们不再出现的地方，可那种感觉从未离开我，可能给予自己失误以鄙夷目光的人只剩我自己了吧。

我真的很讨厌夏天啊，因为在炎热的天气下，汗流进眼睛的刺痛的感觉会让我睁不开眼，和泪水涌出来时一样。两者的区别实在是太小了，无非痛的是眼睛还是心的区别，反正都是撒盐在伤口上，有什么区别呢?看着她的我，好像从来是把盐一遍遍撒在伤口上，等待熟悉的痛觉再来临。我知道压力自己是不好的，可是我的移不开眼啊，我早已习惯于观察别人熟练的动作，再自己悄悄地练习。在没人教我的时光里，好像就是这样过来的，因为不学就永远追不上，无论如何我都会去学的，我一定不要比任何人差，我一定要比任何人都强。无论抛来的是鲜花与掌声，还是排挤与鄙夷，我都一定要学的。我的不想回忆那样痛苦的记忆，实在是让我的眉头永远松不开。因为这样的痛苦与忍耐实在是太多了，怒火燃烧的感觉实在是充斥我的记忆，与懦弱而无力的时光一起。

我会想，如果我早点来到这里是不是就好了?如果我从来没有离开过，如果我不用花时间适应，如果我早早遇见了她，一切是不是就会有改变?其实我根本就不用想的，人生由不得谁选择啊。如果我不改变的话，大概注定会走上一条更糟糕的路吧。

其实这些乱七八糟的文字本不该出现在这里的，我只是想说，我真心地羡慕与喜爱你，以及我永远也不会告诉你的。自知一段关系并不稳固时还急于改变的人完全是蠢货，如果我不知道就好了。如果我们早些相遇就好了，在我最有勇气与心气的年纪，我会将它们尽数送给你的，而你只要一直在那里就好了，启明星，明月，烈阳，你想成为哪样都可以，只要你仍高悬于我仰望的天际。

向前走吧，向前走，别回头。

如果一切都是我最擅长的虚构就好了。

以及，谢谢你出现在我的人生里。