山精-韧 2025年5月15日 在 15:17肯定是学走路阶段的事。 我被我的父母托养在别人家。 那天，照顾我的老太太（记忆中我管她叫大妈）告诉我和另一个孩子，她要去买包子作为我们的午饭，然后就离开了。我们坐在一张大床上，等待。等了不知多久。 等她回来后，这个被我仰望的大人不由分说发布了她的喂食顺序——先喂那个孩子，再喂我。 随后，她抱起我，把我放进了大床靠墙的深处。然后贴近那个孩子，嚼一口包子，再吐出来喂给TA。那一刻我感受到了—— 嫉妒。 登录以回复
小海龟-铭 2025年5月15日 在 15:17我第一次认识我自己存在，实在2021年那个午后，老师开始宣布我们的期中成绩。我记得是一节语文课，老师表扬了前五名。我听到了自己的名字。我此时便意识到自己的存在。我是一个平凡的我。在那时，我意识到自己是这个世界这个班级的一部分。我们都有义务让他更好 登录以回复
鳕鱼先生-wjx 2025年5月15日 在 15:17走在楼梯上迎面撞上我的第一个老师 她问 你怎么不开心 在镜子里照自己的脸 踮起脚尖想要看全“我” 夸张的演电影般的挤眉弄眼 我喜欢看我流泪的样子 透明的印痕糊了满脸 或是 睫毛上将坠未坠一点水滴 但在平常日子里无端凝视很久 五官拼凑在一起 眼尾是上扬的 嘴角是下垂的 想努力把它们揉，揉，揉 揉进脑海中的 带着笑的，弯着眼的，开朗活泼的“我” 第一次发现 呀 原来我不笑的样子 看起来真的很难过 登录以回复
鸽萨克骑兵-平 2025年5月15日 在 15:18我第一次真正意识到自我，感受到了“我”这个主体，应该是在去年晚上踢球，坐地铁到站后，回家路上骑着自行车戴着耳机在路上飞驰时。 那时耳机里放着我当时最爱的歌，晚上十一点多钟的街道上还是那么繁忙，我的双腿不间断的蹬着自行车，似乎永远不会累一般。骑到了家门口的一座桥上时，河流的那股清香忽然钻到了我的鼻子里。我放声歌唱，单手扶着车把，另一只手张开感受带着水汽的风，抬头望着夜空是如此璀璨，我自己又是多么自由。此时此刻，我不受任何人的约束，我只是我自己，我他妈想干什么就干什么！鸽萨克骑兵 登录以回复
孤独求败—面包法老lys 2025年5月15日 在 15:19要是我往记忆里最远最远的地方想，那一切的起点应该是路边的一个冬青花坛。北方路边最普通最常见的那种，就连叶子上都布满了灰，结着蛛丝。我的视角只够将将看见花坛下的土和马路牙子上的蚂蚁，这是我来到世界上所记下的第一个东西。它实在是太普通了，甚至普通的有点奇怪。家里人说过很多我小时候惊天地泣鬼神的事迹，可那些我通通不记得，仿佛干那些事的人不是我，那时候我还没有正经的活在这个世界上。我曾经想过很多次，我对童年，对人生最早的记忆怎么就是一个家门口有野猫撒尿的花坛呢？可事实就是如此，在扑鼻的猫尿味中，在全是灰和土的冬青叶子旁，在一块豁了口的马路牙子上，我的地球online登录成功了。 登录以回复
空亭-晨曦 2025年5月15日 在 15:20自我？ 嗯… 从小到大，由于体力的缺乏，我的头脑总是昏昏噩噩。因此，我总是会忘却过去的事，越久远的事越是如此。 感受到自我…这个题目着实有些让我不知如何下笔。仿佛我从未感受到过自我的存在？又或者是我一直坚信着自我，从未因此感到迷茫和犹疑？ 这么想下去，倒是勾起了一些回忆… 迷茫和犹疑，我向来是有的，且一直挥之不去。有时我会因此尝试去做些事情，以宽慰自己焦躁的内心。有时则会置之不理，放任它在心中怒吼和呐喊，却用眼皮内或电子屏上的世界去掩盖它。 回忆录之流我也常写，举棋不定和无所适从总是其中挥之不去的主色调。这也使我无论是做数学题还是写文字，总是很容易扯东扯西，偏离重点。 咳，说回正题。 自我…于我而言，感知到自我的时候往往是自我被否定的时候，于是用各种办法为其找出一些反驳的理由。 自我…我不知道如何去定义它。主观能动性？对世界的影响？别人的认可？它们应当都不是，因为我至今没有从中找到我认为可以称为自我的东西。 自我…我不知道。我似乎还在寻找… 登录以回复
山精-韧 2025年5月15日 在 16:07“自我…我不知道如何去定义它。”——如果用外力去定义，就不应该叫“自我”了。或许可以简单一点，就是觉知到了“我”的存在。而且不光是身体的存在，我个人觉得精神上的更重要。 被否定时的迷茫、伤心，都是自我觉知的一部分吧？那不仅意味着我们能感知自己，也意味着我们从心底不愿认可外界对自己的全盘否定。 登录以回复
想 2025年5月15日 在 15:20在漆黑的夜，窗帘紧闭，没有一丝光亮。于合眼的状态中睁眼，刹那间，仿佛置身于被拉远的镜头中，无休无止。前方露出点点光亮，那是星光？回望那颗蔚蓝星球，却如弹珠般渺小，凝视太阳，竟有种真实的灼烧感，猛然收紧眼，场景随着拉进。这是多么有趣，逐渐掌控方向，身型随心而动。倦怠涌上心头，收回意识，钻回身体中，那是我。 登录以回复
小顺-玺名 2025年5月15日 在 15:20可能是中考之后的那一次出游吧。在初中，我在同学心里看起来光辉万丈，我自己似乎也这么觉得。我似乎很优秀，在学习、德育、精神包括各种方面。我有体育爱好，能上台主持，能组织活动，能评选奖项。我觉得自己很厉害。可是无论怎么讲，我总是被人推着往前走。而那次出游呢，我是觉得该放松一次，更是出于说不清的缘由邀请了一位关系很好的女同学一起去。我一直被告诫“不可以谈恋爱”“早恋有罪”，但实际上那种懵懂的冲动是掩盖不了的。我曾经一遍又一遍地骗自己，我跟她只是好朋友，是“伟大的革命友谊”，于是得了我心里的一点宽慰。 我们去的地方很旖旎，是云南大理。我们第一次自己安排行程，我发现做成一件事要这么多，一块做成一件事这么难。她不愿去人多的地方，我说好；她想看自然美景，我说妙。我头一次觉得让她去抉择没什么不好。尽管我放弃了主动，但我第一次自己选择，遵从我的意愿。破开那些教训，只有我才能决定我是我。这很奇怪，我隐约的感受到自我，是在一个他人的相处之中。（那写的很乱了） 登录以回复
名晚 2025年5月15日 在 15:20大抵是第一次从那条路走过去，春天的太阳暖暖的，但看向无尽的前路，我便在想“我是否真的存在”我想到了那个缸中之脑的故事，我是一个人还是一个在鱼缸里的大脑（接受电信号），或许并无自我，但在思考的那一刻自我是存在的，但存在并无意义，只是存在 登录以回复
肯定是学走路阶段的事。
我被我的父母托养在别人家。
那天，照顾我的老太太（记忆中我管她叫大妈）告诉我和另一个孩子，她要去买包子作为我们的午饭，然后就离开了。我们坐在一张大床上，等待。等了不知多久。
等她回来后，这个被我仰望的大人不由分说发布了她的喂食顺序——先喂那个孩子，再喂我。
随后，她抱起我，把我放进了大床靠墙的深处。然后贴近那个孩子，嚼一口包子，再吐出来喂给TA。
那一刻我感受到了——
嫉妒。
我第一次认识我自己存在，实在2021年那个午后，老师开始宣布我们的期中成绩。我记得是一节语文课，老师表扬了前五名。我听到了自己的名字。我此时便意识到自己的存在。我是一个平凡的我。在那时，我意识到自己是这个世界这个班级的一部分。我们都有义务让他更好
走在楼梯上迎面撞上我的第一个老师
她问
你怎么不开心
在镜子里照自己的脸
踮起脚尖想要看全“我”
夸张的演电影般的挤眉弄眼
我喜欢看我流泪的样子
透明的印痕糊了满脸
或是
睫毛上将坠未坠一点水滴
但在平常日子里无端凝视很久
五官拼凑在一起
眼尾是上扬的
嘴角是下垂的
想努力把它们揉，揉，揉
揉进脑海中的
带着笑的，弯着眼的，开朗活泼的“我”
第一次发现
呀
原来我不笑的样子
看起来真的很难过
我第一次真正意识到自我，感受到了“我”这个主体，应该是在去年晚上踢球，坐地铁到站后，回家路上骑着自行车戴着耳机在路上飞驰时。
那时耳机里放着我当时最爱的歌，晚上十一点多钟的街道上还是那么繁忙，我的双腿不间断的蹬着自行车，似乎永远不会累一般。骑到了家门口的一座桥上时，河流的那股清香忽然钻到了我的鼻子里。我放声歌唱，单手扶着车把，另一只手张开感受带着水汽的风，抬头望着夜空是如此璀璨，我自己又是多么自由。此时此刻，我不受任何人的约束，我只是我自己，我他妈想干什么就干什么！
鸽萨克骑兵
一个从俗世躯壳里跃将出来的“我”
要是我往记忆里最远最远的地方想，那一切的起点应该是路边的一个冬青花坛。北方路边最普通最常见的那种，就连叶子上都布满了灰，结着蛛丝。我的视角只够将将看见花坛下的土和马路牙子上的蚂蚁，这是我来到世界上所记下的第一个东西。它实在是太普通了，甚至普通的有点奇怪。家里人说过很多我小时候惊天地泣鬼神的事迹，可那些我通通不记得，仿佛干那些事的人不是我，那时候我还没有正经的活在这个世界上。我曾经想过很多次，我对童年，对人生最早的记忆怎么就是一个家门口有野猫撒尿的花坛呢？可事实就是如此，在扑鼻的猫尿味中，在全是灰和土的冬青叶子旁，在一块豁了口的马路牙子上，我的地球online登录成功了。
虽然有点好笑，但真的好有意思诶。能深刻清晰记住自己对世界的初印象，我努力回想却脑子空空（）
好耶（庆祝地球online登陆成功）
好有感觉，不过，看向花坛那好像是来自你的主观视角？那时持有这个主观视角的你，在干嘛呢？
在看花坛（是的 刚登录的记忆就是这么无端）好像还在考虑要不要玩这个泥土，但是我忘了自己玩没玩了
自我？
嗯…
从小到大，由于体力的缺乏，我的头脑总是昏昏噩噩。因此，我总是会忘却过去的事，越久远的事越是如此。
感受到自我…这个题目着实有些让我不知如何下笔。仿佛我从未感受到过自我的存在？又或者是我一直坚信着自我，从未因此感到迷茫和犹疑？
这么想下去，倒是勾起了一些回忆…
迷茫和犹疑，我向来是有的，且一直挥之不去。有时我会因此尝试去做些事情，以宽慰自己焦躁的内心。有时则会置之不理，放任它在心中怒吼和呐喊，却用眼皮内或电子屏上的世界去掩盖它。
回忆录之流我也常写，举棋不定和无所适从总是其中挥之不去的主色调。这也使我无论是做数学题还是写文字，总是很容易扯东扯西，偏离重点。
咳，说回正题。
自我…于我而言，感知到自我的时候往往是自我被否定的时候，于是用各种办法为其找出一些反驳的理由。
自我…我不知道如何去定义它。主观能动性？对世界的影响？别人的认可？它们应当都不是，因为我至今没有从中找到我认为可以称为自我的东西。
自我…我不知道。我似乎还在寻找…
我也觉得自我是总在寻找的，今天觉得这个是真的我，明天觉得那个才是真的我。。。
“自我…我不知道如何去定义它。”——如果用外力去定义，就不应该叫“自我”了。或许可以简单一点，就是觉知到了“我”的存在。而且不光是身体的存在，我个人觉得精神上的更重要。
被否定时的迷茫、伤心，都是自我觉知的一部分吧？那不仅意味着我们能感知自己，也意味着我们从心底不愿认可外界对自己的全盘否定。
在漆黑的夜，窗帘紧闭，没有一丝光亮。于合眼的状态中睁眼，刹那间，仿佛置身于被拉远的镜头中，无休无止。前方露出点点光亮，那是星光？回望那颗蔚蓝星球，却如弹珠般渺小，凝视太阳，竟有种真实的灼烧感，猛然收紧眼，场景随着拉进。这是多么有趣，逐渐掌控方向，身型随心而动。倦怠涌上心头，收回意识，钻回身体中，那是我。
可能是中考之后的那一次出游吧。在初中，我在同学心里看起来光辉万丈，我自己似乎也这么觉得。我似乎很优秀，在学习、德育、精神包括各种方面。我有体育爱好，能上台主持，能组织活动，能评选奖项。我觉得自己很厉害。可是无论怎么讲，我总是被人推着往前走。而那次出游呢，我是觉得该放松一次，更是出于说不清的缘由邀请了一位关系很好的女同学一起去。我一直被告诫“不可以谈恋爱”“早恋有罪”，但实际上那种懵懂的冲动是掩盖不了的。我曾经一遍又一遍地骗自己，我跟她只是好朋友，是“伟大的革命友谊”，于是得了我心里的一点宽慰。
我们去的地方很旖旎，是云南大理。我们第一次自己安排行程，我发现做成一件事要这么多，一块做成一件事这么难。她不愿去人多的地方，我说好；她想看自然美景，我说妙。我头一次觉得让她去抉择没什么不好。尽管我放弃了主动，但我第一次自己选择，遵从我的意愿。破开那些教训，只有我才能决定我是我。这很奇怪，我隐约的感受到自我，是在一个他人的相处之中。（那写的很乱了）
大抵是第一次从那条路走过去，春天的太阳暖暖的，但看向无尽的前路，我便在想“我是否真的存在”我想到了那个缸中之脑的故事，我是一个人还是一个在鱼缸里的大脑（接受电信号），或许并无自我，但在思考的那一刻自我是存在的，但存在并无意义，只是存在