痛（梦的大作品）
银针穿过耳骨其实会发出声音，钝钝的，像是磨出而不是靠巧劲刺穿的声音。我没忍住吸了一口气，实在是有些疼痛。这是我的第六个耳洞，但是我还想打，耳垂豁开又合上，又被衣服上的别针在深夜里扎开，细细密密但又持续着的疼痛让我感受到自己还活着。
我上次感受到剧烈的疼痛不是在便宜小店里穿耳垂，那次只是酸疼了一下。最疼的一次是妈妈叫骂着扯开了我的耳垂，爸爸在大吼，很多污言秽语进入了我的耳朵，好疼啊，是被扯开的洞在痛，还是耳蜗因为接收到那些话开始痛？在那之前的我，是我最想成为的样子。有几缕粉色的头发，带着十字架耳环，银光闪闪的，有一种反叛感，似乎是在自己的能力范围内和全世界作对。那几周的日子像做梦一样，每天起床洗脸照镜子，就能看见自己的耳环在粉色发丝的映衬下发光。
但很快梦就醒了。在不知道第多少次和妈妈因为手机的原因争吵的时候，她尖叫出来：“你看你这样的打扮，和外面的……有什么区别！”说完这句话，她愣住了，我也愣住了。三秒之后我开始吼叫，现在回忆起来，其实我不应该再次激怒妈妈，这样我至少可以保住自己的耳朵和头发。十字架被硬生生扯下来那一刻，我吃惊于妈妈真的敢这么对我。
粉色头发被剪下只剩黑色发茬。那些头发并不连接着神经，但是却像撕开了心口一样。
我被勒令跪在地上，父亲拿鞋踹着自己脑袋，吼到：“还敢不敢？”有时候对自己的嘴硬实在是很无奈，大声的敢字从喉咙里涌出来，脑袋更疼了。在初冬深夜我穿着睡衣被赶出门外，你头发不染回来不要进家门！门里的两个声音传出来。
理发店里，黑色染发膏划到头皮，又是一阵刺痛。我满脸是水，看着自己的那些特别不再存在，我好像又泯然众人了。变成一个黑头发，身上什么痕迹都没有的样子。我什么样子出生，就又回到了什么样。在羊水里也是这么疼吗？其实不然吧。我幻想着自己蜷缩回最初的螺旋结构。淡粉色的毛细血管在皮肤下舒展成珊瑚，脐带缠绕脚踝，妈妈年轻的子宫汩汩涌来像河流一样宁静的水波。
刚才的痛苦似乎都消失了，这些记忆其实还没有发生，如同游过眼前的发光水母，被我新生的腮轻轻过滤成梦。羊水里的盐分开始结晶，将所有的伤疤封存在渐硬的胎膜里，而我的心脏正退化成最初那粒颤抖的果核。
现在回头看，耳垂那道豁口已经一点痕迹都没有，和妈妈的关系也早就恢复如初。被扯开，被勾下的那些眼泪像是不存在一样，我早就原谅了那些疼痛。好吧，或许并没有。隐藏着的伤痕是一条细细密密的线被缝在耳垂上面，在把那些事情当玩笑话讲出来的时候，那条线还是会隐隐发疼。但我会说“没事，没事。”
过了一学期，我开始不停的攒钱，攒到很多很多的时候，跑去穿孔店一笔花完。那些钉子都被隐藏在头发底下，不会被任何人找到。第一次穿耳骨的时候，被贯穿的闷响环绕着我的脑海。那一瞬间我忘记了一切，好像把疼痛化为了永久的存在。傍晚走在街上，天气很凉快。疼痛，风和音乐贯穿了我，呼呼作响，像在吹笛子。白钻真是很闪，路灯下甚至反光。一个台湾作家写，打耳洞的感觉为什么和爱这么像？我在摘抄本下写了这个句子。被爱和打耳洞的那一刻都痛的我发抖，后面尝试去感觉，还是会隐隐作痛。耳朵上少了一部分，开了一个口子，但是又被金属填满了。
今后遇到的每个伤口，我都会询问：比耳骨还痛吗？似乎这个伤口已经成了一个可以比较的小小单位，没有这个疼的，都不叫伤害。
我又去打了一个，两个，三个，一次性打出三个耳洞的那一天，一声有一声，那些痛让我感到我还活着。就算洗澡有麻烦，就算吃饭要忌口也都没关系。我没有让第一个耳洞发炎，但后面的几个却是不管不顾了。
我涂上红霉素，拿头发遮住之后和妈妈说：“我出门了。”
妈妈关心的询问了几声，我一一回答之后不忘加一声“爱你妈妈”。
或许爱也是一直在红肿的耳洞。但是我找不到可以抑制增生发炎的百多邦。只能涂上碘伏，忽视一切，深吸一口气，走出门外。
是上学期的事情了，看着聊天记录大概回忆着写下来。现在和爸爸完全不说话了，也产生不了什么感情。但是和妈妈因为血缘的关系，似乎有一条看不见的脐带，没有任何办法不爱她。
