想放弃就歇一会好了，看看自己已经走了多远

我是个很复杂的人，但我除了爱好之外似乎不知道有什么可说的
我是一向很差的，但是我不想停下。

不想停下的原因有两个：一个或许是愚蠢的喜欢吧……而另一个，就是看到了自己的进步。虽然从来没有达到过自己的预期值，写完文章也从来没有给我带来过什么成就感，毕竟我一直写的很差。每次刚写完的时候，我不能趁热打铁的立刻审稿，不是因为多没有时间，而是我生怕刚刚写完的文字会被全篇删掉。因为在写完后立刻查看，会觉得写的尤其的差，过两天之后再看可能就还好。在自己翻阅自己的文字时，总是感觉自己在进行着一项需要的天赋极高的活动，而自己恰好是没有这种天赋的——喜欢和擅长真的是两件事情。

文笔是越来越好的，但是我似乎不是个有想法的人。有人是有着很美妙的想法、很有趣的人设，但是没有将他们具象化出来；我或许连想法都没有。但是我还在写着，从一开始的几千字逐渐上万、十万……到现在已经是第六年了——减去了一些我停滞的时间。我不知道自己为何而写、写完了该如何做的更好。这些在我只是将写文章当作发泄口的时候，都是没什么关系的，毕竟那个时候现实生活很糟糕。但是现在不一样了……或许是我看的太重，但是连我最爱的人都告诉我“放一放吧。”但是不知道为什么，以往的暂时停笔我都知道我会有一天继续下去，只有这次就像是生离死别。

我写的时候不快乐，也不难过。熬夜写就像是在熬夜打游戏或是刷b站一样，似乎那么的可有可无……

我不是一个很有毅力的人，没什么自控力，不过也不是很忙。不然以我混乱的生活，恐怕也插不进去什么时间来写文章。放一放……放到什么时候呢？我高二了，马上高三，然后就高考。据说我现在年纪还小，思想也还不成熟，所以我到了大学或者是等工作了再来就会做的更好。是吗？先不说以后会不会逐渐忙起来，我自己都能感受到自己的热情在下降着，也不知道我这所谓的“热爱”还可以支撑我多久？现在生活中有朋友了，也没那么自闭了，我似乎不写也可以过的很好。我和我的文章对于彼此来说，好像都没那么重要了。

我时常想着，实在不行就放弃了吧。这么说话就显得非常矫情，但是这确实是我为数不多自己做出选择并且坚持了许久的爱好，它真的陪我度过了一段很困难孤单的时光。我不是一个很有主见的人，但是至少在文章上面，我都想法得以实现、哪怕只是一点点。我曾经把停过很多次，但是又总是再次拾起——我知道我不能以此为生计，我写出来的东西甚至可能连自己都欣赏不来，但是放弃永远更难。

突然间就释怀了，很少有人是天才那样的人，起笔就是优美的故事。每个人，或多或少，都会在自己想作的方面做不好或者是根本无法开始。看着一些up之类的也在努力，我付出的精力甚至远没有他们多，也没什么好抱怨的了。看到自己键盘上打出首字母就会出现的角色名字，会心一笑便好。

emo再正常不过了，嘛，做什么都会后悔的，还不如放手。