过去（回忆录）

我有一段童年在海滨度过，说起那段时间，爸爸妈妈总是很怀念。可能是怀念我们一家三口呆在一起的日子，也可能在怀念那里悠闲舒适的生活，这是一段有阳光色调的回忆。但不知道，是不是由于回到北京后的回忆挤压覆盖了从前的，因为我每一次回忆，都要穿过之前一次的回忆，所以海边的回忆现在想来却也都不甚美好。
上学的第一年还未走过一半，我就随着爸爸妈妈去了南方，去他们工作的地方，与我的同学挥手作别。我就这样转去了家附近的一所小学，开始我们住在宾馆里，上学第一天妈妈牵着我的手，带我穿过榕树遮盖的马路，挤过巨人群，跟着其他穿校服的孩子，经过一条肮脏的，流着污水的小巷，再转过去，就到了校门口。高大的白门后，隔着不远的红砖地，就是教学楼。我记得后来它被重修过一次，漆成了漂亮的红白色，所以第一面时它的颜色在记忆里便被冲淡了。南方夏季热得像闷炉，可能是出于通风考虑，教室外的走廊是开放的，从外面能看见楼道中来往的人。第一天，应该是妈妈领着我，一路到了老师办公室边，交由我的班主任，再安进了教室的一处。我记不太清十年前的日子了，但对一切不同产生的陌生，甚至是抗拒，仍能穿过层层回忆。
说实在的，那所小学比起最开始的，要破烂的多，课桌，教室，都是如此。很难想象在中国最东南端，一间要塞四五十个小孩的教室里面，只有风扇。不过人是会适应环境的，或是也记忆模糊了，所以有些难过便记不全了。但再见到那时的记号，总又会陷入回忆。所以我非常讨厌回到在那里开始的住处。那里灰绿色的窗户让整间屋子都阴冷而更加破旧。我会想起第一天爸爸妈妈领着我去超市采购时的气味，还有那包糖果色的不知道有什么用的吸管，我一个人摆弄着，妈妈在收拾东西，爸爸去新单位了。我还太小的脑袋瓜在想什么我也无从得知了。我记得我错过了《曹冲称象》这一课，离开前期中考还在考看图写话，到新学校第二天就领到一篇200字小作文的作业……两地的教学进度与内容都不太一样，我夹在中间两边都够不着。这与初中回来后的情况很像，或许这也正是这段回忆还如此清晰的缘故。
朦胧的感受太多，我无法描述，但我还记得一个幼稚的想法。我想，如果爸爸妈妈知道我这样不适应，他们会不会带我回北京呢？于是我难过时不光把自己蒙在被子里哭，把在窗台边哭，哭的时候会想：爸爸妈妈能不能贴心地发现我呢？不过可能爸爸妈妈太忙，我的一点倔强也不允许，就这样子度过了一年，两年，三年…..渐渐地我也融入了环境，回过头来，意识到了这计划的荒谬。可能小孩子总天真的以为，自己真的是世界的中心吧！
小孩子总要随着父母走的。而且走南闯北的，也算长长见识，不见得是坏事。不过妈妈后来告诉我，前一天晚上出去散步，我还在豪言壮语“这算什么？我以后还要去更广大的世界呢！”第二天上学回来就趴在妈妈怀里呜呜哭。毕竟这样巨大的改变对个六岁的小孩子还是很难适应嘛，我为自己这样开脱。
现在又适应了新的环境，生活在向好，所以我可以对曾经的过往随意评价了。小学算一次，初中算一次，我曾心里悄悄的怨恨为什么我总要应对新的变化，但这也确实使我成长不少，我在这些过程中有许多迷茫，小学时我想：哪里是家呢？初中时我想：人学习，生活是为了什么呢？…..很多问题，我阶段性地有了答案，有不少问题，我不再去想，可能释怀了，也可能遗忘了。这些想法，与它们的成因，构成了现在的我。
我认为自己已经不再那么脆弱，但仍然总是，下意识地畏惧变化，现在它逐渐演化成了一种恋旧，这是过往的痕迹。我也不想忽视抹去这些过往，因为这就是曾经发生过的。