关于痛经，我打了很多痛苦的文字，可是最后都又删掉了。痛经在生理上的痛，只需要一颗布洛芬就能解决，但是在心理上，痛经的衍生物——意识，不知道是谁的，我的心花了很久才消化了它。
有印象的痛经，其实是很早就开始了的，但是至于恨，却是在很久以后，甚至不是在我痛经最严重的时候。记得那年冬天。
那不是我第一次那么严重的痛经了，痛苦压得我思考不过来，在那么缓慢的思绪下，在严重受阻的行动下，我最后还是磨蹭到了班主任的办公室。但是她却不是个会痛经的人。
于是我就在班里熬着。听说着“热”能消解痛经，因为痛经是由体寒而导致的，于是我坚持穿着厚重的羽绒服，热气涨的我昏昏沉沉，只勉强是没有昏睡过去。可是痛经，并没有因此消解半分。直到我的痛经真的缓解了，我不断想要逃离的心愿也不用实现了，这时候再走已经没有用了，我不断地想，因为已经熬到最后一节课了。我哭了起来，可是最后还是被同学发现我在哭了，这让我更难堪了。
我的恨一个月一个月的堆叠起来，对痛经的，对班主任的——虽然她之后就让我每次都请假了，对体育老师的——她最后还是没有改，就因为她不痛经，总觉得我们所有人都是装的，也不让我们体育课请假，还是对班主任——她为了自己绩效不让我请跑操的假，让我自己承担风险在跑操的时候走路，对同学的。对同学吗？同学明明关心我，帮助我为什么要恨他们呢？
于是我开始补偿自己。就算并不痛经，我还是会在月经的时候请假，我不断诉说着我的委屈，一遍又一遍。直到我开始恨上自己，痛恨这个无病呻吟的自己，痛恨我，只是因为别人不会接受和我一样的痛苦而恨着一切的我。
第一次吃布洛芬已经是初中毕业后了，我伤心了很久，这代表我以前的一切痛苦都是不用存在的，而我白白遭受了一切。
我今天终于不去诉说我的委屈，而把这一切，包括我最阴暗的那些想法，都一并说了出来。
附录：周中写的痛经描述：痛经。痛经是无来由的，像猛兽一般把你肚子剖开，再把肠子什么的都掏出来，然后一拳打在你的子宫上，用力把它，像要从底下扯出来，下腹部尖锐的刺痛，再往下便是坠痛，在后面，在腰部，是蔓延的痛。肠子，搅动着，想要用力挤出些什么，却没有什么东西可供了。胃，胸腔，被挤压，很恶心，想要吐。耳朵，正在尖锐的叫。眼前一片发黑，大脑似乎什么都运转不过来了，只是一直指使着我的面部扭曲起来，眼泪流出来。
以及另一项：
身体最舒适的时候：躺在床上，不去想着睡觉，也没有其他想法，只是全身放松的躺着，尤其是早上醒来，肚子空空的，又不饿的时候，肚皮软软的陷下去，会感觉很舒服，感受到床的柔软，被子像棉花一样盖在身上（似乎就是棉花），每个关节和肌肉都感觉“什么都没有”，他们存在在那里，却不被使用，不被大脑控制，只是为自己放松着。
作者阐述：我总是因为无知而感到悔恨，不论是痛经，还是过敏。我在吃布洛芬前已经释怀的觉得既然无可避免，但是我每一次都比上次要好，而为此感到幸福，但在吃布洛芬之后，我还是，只是失神的望着世界。也许信息差会不知觉的出现，而带来某些不必要的痛苦，但是我不打算为过去而自怨自艾了，也许我该庆幸并不是在更远的未来，而是现在就发现了解决的方法。
就像帆船。因为曾经在大风天翻过船，以后就一直固执地拽紧绳子不愿扬帆而前行。
再次愿意松手叫成长吗？
在我看到的痛陈、诉说、概括痛经之苦的文字里，这篇当是最好。
因为它一层层剥开了痛经这种女性特殊生理状况背后的文化环境——在集体生活中，很多个人的疼痛是无以证明的、也是诉说无效的。很多时候，个人有些脆弱的起伏，到最后反而变成了矫情。就算最后他人不再和你较劲，你却可能会花更长得多的时间跟自己的身体和内心和解。同时，由这个片段以及“舒适”那部分，我也感受到乌一点拥有丰富的感官感知力，以及层层递进的批判意识🌹
关于疼痛的描写真好啊…一下就能回想起全是麻烦的日子。因为疼痛而无法思考、无法运动-—却还是得分出精力解决麻烦、却没有人能设身处地的理解。关于人的麻烦我或许还能强压着自己“体谅”，却绝对无法对自己做到这点。我唯独无法接受这种痛苦就这么没道理的、就降临在自己身上。
委屈、愤怒、痛苦都是真实的，痛苦可以用药物解决，但我大概永远也不能与愤怒和解了吧。
不管怎样，希望我们都能度过愉快的一天。