高三适应性学习的时候，我突然感到很痛苦。
北大附中这三年带给我的是痛苦。
前两天的适应性学习带给我的是疲惫。
前者似乎没什么大方向，就是带着伤口在酒精里沉浮。小的目标是有一点的，比如ddl，小测，和考试。但总体来说，可以漫无边际地游荡，无人在意，无人尾随。这样一来，各路苦恼牵扯着我，是我晕头转向，飘飘然并头昏脑胀。
后者我或许曾经熟悉过。后者的每天似乎都很充实，要做什么无比清晰。一个人在咸水里漂浮久了，突然有了浮漂和目的地，还有人坐着快艇看着你游，那感觉很惊悚。在我漫长的反射弧首先感知到“疲惫”后不久，在我开始反思最近的变化时，我再次感觉到了痛苦。浮漂、终点和快艇依旧，我在原地漂浮着，感到海水刺痛身体。
最重要的是，身旁有人在看我。
糟糕透了。
二者突然切换，感觉像被扔进一锅五颜六色的颜料里煮熟，布料在冒泡的沸水中痛苦地上浮、下沉、翻滚、沸腾；时间到了，再用棍子挑起捞出来甩一下水，又泡进加了冰块的水中。
我觉得身体里有些游走爬行的小东西在皮囊下翻滚，使我坐立难安。我想，经历这些就会长大吗？这是我前行的必经之路吗？然后……然后……
我忘了。总之我想到了山精曾给我写的评论：“每日蝇营狗苟，究竟是为何？”所以我打开了这个网站。
高二上学期我参加的是志怪小说相关的选修课。回忆起来，我似乎写了一些莫名其妙的诡异东西，透露着从薄薄的皮肤里渗透出来的气息——那可能是我独有的东西。北大附给了我很多，快乐的回忆伴随着后悔与折磨。那些我在自净自缚的苦海里浸泡出来的东西，除了我以外，也不会有人再关注了。
如果有一幅没什么代价就可以开门溜进另一个世界的画，我应该会像张生一样穿过去。不只是为了抱明月而长终，或许还是为了逃跑——离开现在的这一切，走得越远越好。
所以我开始思考为什么会再次打开这个网站——我此前一直倾向于不再回忆过去，但现在我开始无病呻吟起来。是因为“有人评论”让提交作品变得更值得期待吗？是因为有ddl写了一些有趣的东西吗？还是只是，只是因为那是在苦水里浸泡的，最后的回忆呢？
我坐在的躯壳似乎没什么保护机制，微风吹过都能引发一阵剧烈的我神经痛。如果苦难是文学的温床的话，即使我所经历的远远称不上苦难，那这么想的话，似乎也不错吧。
我想起个标题，想到了“欲买桂花同载酒，终不似，少年游。”
就这样吧。
我还得写作业……
这里会被后来者淹没吗？
每篇都得有几个错别字……“我所在的躯壳”
“一阵剧烈的神经痛”
“微小的绝望逐渐积累，人才会从小孩变成大人。”——七海建人
从我个人的体验来说，时间就像不断升高的水位，把我浸泡起来。时间久了，腌入味了，这人就成了（当然前提是活到被淹没的那天）。
忙忙宇宙，何人无苦…诺斯替主义能盛行那么长时间，也是有他的道理吧。某种意义上拥抱这个世界才是一种信仰。
“世人若恨你们，你们知道，恨你们以先已经恨了我。”-《约翰福音》15章第18节
想帮到朝朝，好像能做到的事情是在这里对你说出“加油”。创写课和你同组，我学到了很多。祝身体健康，祝高三顺利！我不知道规则和秩序对你来说是否全然是痛苦，但曾从高三逃跑的我，还是需要一些事务的牵引，否则自由的失重感对我来说是更无力的。我想你意识到了自身的情况，能保护好自己的。
我上个月神经痛突然就康复了，你也会有这种好运的。
恭喜你啊，突然很久的病好了真的是太好了…其实我觉得这种奇奇怪怪的病很多是躯体化，据说中国人躯体化比例特别高…所以很多时候换个环境就好了。
不确定会不会造成歧义，还是解释下吧。“神经痛”是比喻，想说自己有时候过于敏感。物理上，我倒是没什么健忘以外的烦恼。不过我的脑子真是不好用的可以了……明明已经写了便签，但除非把事情写在面前，不然我都会忘记看便签……有时还会像老年痴呆后忘了自己老年痴呆了一样，要是没人提醒我“你可能会忘”，就会觉得自己能记住结果彻底忘掉。
那就好…之前看过一篇文章，说百分之九十的中国抑郁症患者完全没有行为上的异常，全都表现为躯体化…不是那个就太好了。记忆力不行应该只是睡觉不够，多睡觉可能会改善，实在不行这方面保健品也不少（侧面说明我国教育制度太偏向记忆了）。
捕捉疑似飞友