Summary：那是在一切开始前的事情。
开头就要先抱怨一句，我的2025，全都是不想回忆的事情啊。
和旧友最后的时光，没有决裂，只是蜿蜒缠绕、死缠烂打，然后默默的走散了。我说着不敢再想了，却不停的去回忆，以此感受到痛苦，再从痛苦中汲取诗歌。你知道吗，我其实并不喜欢吃巧克力，更讨厌坚果。你不知道，但我仍试图强撑着这段关系，试图忽略我曾说过的那些不该说的话。我买了一套《迷宫饭》漫画，每天放一本在你的储物柜里，两个星期后你全读完了。我想约你在某个午休探讨一下剧情，你好不容易来了，然后坐在那里不停的玩手机。你不知道那是我们最后一次单独会面，就算你知道的话，恐怕也会玩手机吧。来来往往的人将我们视作情侣，我曾经并不讨厌这一点。但我可恨的自尊心啊，从更早的时候开始就是这样，从一开始就是这样。面对来往的学生，我站在你背后，睁大眼睛看着你，我不知道我的表情看起来是惊恐还是愤怒。至于你的表情，记不清了。不知是天生的还是药物的原因，我的记忆总像一块毛玻璃一样，越擦便越模糊。要是哪一天连你的脸都忘记了该怎么办呢？其实脸早已经忘记了，好在相处的时光还没有忘记。你说我一辈子活在过去，可是如果连我也走出来了，那我们的过去还有谁记得？一定要选一个人背负着过去而痛苦一生的话，那还是我吧。你继续当个傻孩子就可以了，玩你的手机吧。
一模前道尔顿学院做了一次宣讲。红色的PPT背景，红色的帷幕，我身上红色的校服。空气冰冷，我的手指也冰冷。我睚眦欲裂的盯着屏幕上的录取分数段，彻底失去了理智。我想来到这里，想的要疯了。父母坐在我的两旁不断的给屏幕拍照，我知道他们也想，想的要疯了。走出校门，在北京的寒夜中我冷汗热汗一起流。那是赌徒的样子，相信一场考试就可以改变一生的命运。现在我知道并不。但一场考试的确可以改变你进入的学府，可以改变你接下来三年的生活。那我呢？我想要怎样的生活？我想要怎样的未来？那时的我尚且一切不知，因为——我已经说过了——我失去理智了。
你知道吗？我有时会有一种感觉，我称之为鲤鱼跃龙门的感觉。一切都是金属，中央有一条细小的缝隙，如果找好角度纵身一跃，便可顺着那条轨道零公差的滑向想要的未来。中考便是这种感觉最盛的时候。我握着笔，形单影只，总有一种可以改变一切的感觉，也有一种可以毁掉一切的感觉。那么要向命运三女神祈祷吗？还是向我自己祈祷吧。实际上一切祈祷都没有发挥作用，什么都没有变好，也没有变坏。一切只是成为了它们想要成为的样子。那这么说还是感谢命运三女神吧，没搞砸便是万幸。 于是时间自然的来到了7月，我来到了道尔顿新生家长会。再一次凝望那红色的PPT，我畅快的流下了一滴眼泪，为了我来到这里。然后是第二滴眼泪，为了我的第一滴眼泪。我留下了很多滴眼泪，打湿了红色的袖子。我没有想起热爱，没有想起理想，我只是为了第一滴眼泪而流下更多的眼泪。为了当时那个可怜的赌徒。
曾经一个不知是大是小的模考中我写的作文题材是：为了考上理想的学校，我发了疯似的在中考跑道上冲刺，脑海里幻想着录取后的样子。一共写了三幕，一幕是与朋友漫步在绿茵场上闲聊，一幕是在灰尘悬浮在空气中的图书馆读书，一幕是站上礼堂中的领奖台。这是我真心的幻想，然后我把它压缩、凝练、从笔尖流出，化为鲜红的一类下。去你的，考官，你不是要真情实感吗？我的真情实感在你这算狗屁吗？还真是。后来这三个地方我全去过了，不能说乏善可陈，只能说食之无味弃之可惜。你看，连半年后的我都不能理解半年前的自己，那你要怎么教人类们相互理解啊？真是没办法，那就一生做一只愚昧的猿猴吧。谢谢你，我很满足。
总而言之，2025这一年，友人离开我，学习压榨我，我曾以为我不会再写诗了，只剩下性压抑和低素质。可现在我高一了，并没忘记旧友，还遇到了志同道合的人们，于是我又开始写诗了，性压抑和低素质也超级翻倍了。
但至少，我又开始写诗了。
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