警示语：完成于2020年3月9日-11日，修改于2026年6月23日。
1 眼泪花儿 （演奏版）
2018年的秋天，我是北京科技大学附属中学初二（2）班的学生。即使我已经陷入了“灵活上学”的局面，老师们仍特批我入校，恩准我继续代表年级参加校内辩论比赛。我作为四辩和团队一起夺取了冠军的佳绩，即使指导老师批评我没有结辩本领，但这就是此故事的开始。
在辩论赛结束以后，我继续我的校园生活。不知不觉中，时间已经来到了2018年的最后一个月份。在一个雪后初晴的中午，我离开教学大楼，一个人穿过操场前往食堂楼，孤单单的身影和其他三个一群两个一伙的同学形成了鲜明的对比。
“回首2018年，我留下了太多遗憾呢，失控的春天，壮志未酬的夏天，有心无力的秋天……但是，我知道的，请永远相信美好的事情即将发生，就这样，一路走下去吧。”
“又是食不知味的一天呢。”我这样想着，低着头离开了食堂的大门。就在我向前走的时候，一个雪球向我飞了过来，砸在我的衣服上。我抬起了头，看到了一名梳着马尾辫的女生，正面对着我微笑。一瞬间，我愣住了，就站在了原地，目光的方向却是被她给攫取住了。“这个女生我好像见过。”我这样想，“真羡慕她这样的自信、勇敢，愿意以这样的方式彰显自己的存在呢。”我一直站在那里，看她手中的雪球一个个飞出，久久不愿离去。
2 掀起你的盖头来
到了周末，我前往志新路的物美超市买菜，我购买的物品装满了两个手提袋。我艰难的提着袋子，想找个地方歇一口气，于是我进入了麦当劳志新路店。进入店中，刚刚坐下，抬起头看到了一名女生和一群同学坐在一起。“那名女生不就是那位在食堂门口扔雪球的那位吗？好幸运可以遇到她呢。”我这样想。那群同学中有男生是我的旧识，看到我便向我招呼：“嘿，‘花心大萝卜’！”我向他苦笑，示意听到，心中却是在想“完了，那位女生对我的初印象是‘花心’……”
他们是在一起玩一款那时非常流行的手机游戏。我本人是不玩这种游戏的，但是我凑上去，看了一会儿，终于等到了那一局的结束。随后，我向那名女生搭话或是那名女生向我搭话，我们添加上了微信。
我的雅号是“花心大萝卜”。存在的就是合理的，虽然我可能不怎么认同。对于那种我认为可以认识一下的同学，我都希望可以添加一下微信结识一下。说实话绝大多数同学加上后就没有什么更多的联系了，几年时间哪怕是当初的同班同学怕不是也会模糊了印象，平时我对他们的互动，最多也就是朋友圈点点赞这个样子。
基于我如上一如既往的经验，我本来也没有任何多余的想法关于这位新认识的女生。
在公历的2018年的尾巴和明明到了2019年我却会把作业本上的日期写成2018年的那段日子中。我和那位女生通过互相阅读朋友圈的方式慢慢互相开始熟悉了起来。在这样的经历之中我知道了她的姓氏是吴，爱好呢是阅读漫画和观看动画番剧，还有就是喜欢洛丽塔小裙子。就算是我知道了这些，在那时是理智的我也是知道自己到底有几斤几两，并没有如同幻想般和她主动联系。
不知不觉中，秋季学期的生活即将到达尾声。学校组织我们去一个博物馆参观，允许携带手机，在穿过整个城市的路途中，我看到了一张色彩缤纷的图片，一瞬间的冲动我就将它设置为了我的微信头像。头像更换完毕的不到一分钟之内，我的手机突然振动了一下，我把手机拿起来，猛地一看——居然是吴同学。在拥堵的城市快速路上等待的我迅速的阅读到了那条讯息“你怎么换头像了。”对于我来说，闲着多没意思，虽然不习惯和人聊天，但是总归会有这个需求并且总是需要开始的不是吗，于是我就开始和她进行起来线上交流。
专注的时间总是过的很快的，路上再堵目的地也终将到达。到达博物馆后我们当然就是收起手机来认真观展。可能那一天对我主动的联系于吴同学来说只是她生活习惯中的惯常操作，但是对于我来说那是一种超乎于日常以外的体验。从那时仿佛某种我自我限制的约束有了松动——或许我可以主动和她联系呢？
当然，那时我的思维还是很混乱的，我的心更多还是在期末练习的有关事宜当中，等到我开始进行拙劣的分析和自我引导的时候，那就是日后的事情。
但是站在今天的立场上来看，我是应该感谢那位发帖文的男生还是应该感谢那位发帖文的男生呢啊！
3 青春舞曲
作为中国的初中生，禁止早恋这件事情是毫无疑问的政治正确，各族人民贯彻落实中所进行的行为怕不会是毋庸置疑。在获得过几次深刻的教训以后，我当然理智中也是深刻的认可这一句话的正确性。可是奈何作为思春期的少年有对情感的向往那也是一件生理上正常的事情，在2017年末我认识了一种被称为恋爱游戏的游戏，在她与我相伴的过程中，我渐渐明白对于那些被禁止早恋的人来说，这种恋爱游戏，于我认为是情感寄托的最佳选择。
为了以我的力量弘扬这种精神，2020年（含）以前，我都会在推完一部恋爱游戏后发朋友圈以誌纪念。朋友圈是一个个人公开的自媒体平台，除非特意设置诸位微信好友都有阅读的权限。我清楚我发的这朋友圈可能使部分人士不适，亦或是引起对我的误解，可是对那时的我来说，我渴望被看见，那朋友圈是我彰显自我的一种绝佳的手段，所以就算是这样，后果我也愿意承担。
我对于这个贴文串所带来的后果有过很多种设想，却是没有想到会引出这种情况。我推完了一部著名恋爱游戏《缘之空》的一个叫穹的角色，顺其自然的发送了有关于此的朋友圈。
那时候我在天津市。天津市离北京市不远，但是城市风貌却是完全不同的。我还是很喜欢海洋的一个人，为此我很早就有一个决定——每次期末练习结束后，都前往天津市走一走，不仅是脱离日常在美好的环境中得到治愈，更是在和同行者的协作中获得成长。2018年和2019年，我每次去天津市都是和一名化名是括号的同级男生一起去的。括号是一个很聪明的人，他知道不能早恋，并且他的理智使他非常的智慧。他和一名和他爱好兴趣相投，互相非常理解能够给予陪伴的女生互相以兄妹相称。大家都是独生子女，缺乏一个同龄人的陪伴，我已经很幸运了，认识了括号这个好朋友。而括号则是有些让人嫉妒——他有一个“妹妹”。每次在他向我讲述他和“妹妹”的相伴日常中，我都是羡慕的情感甚为难以抑制，但限于本人对自己的认知和约束，我从来没有幻想进行一些什么的实际操作。
但这次在天津市，我面临了新的机遇。《缘之空》是一个在二次元圈子中众所周知的作品，喜欢二次元的吴同学了解到这个也不意外。但是很特别的一点是，作品中的穹是男主角的妹妹。那时的我刚刚放下我专门推恋爱游戏的“寨板”，坐在位于海河附近的一所的宾馆的床铺上，听见了括号正在情不自禁的歌颂自己的“妹妹”是多么的善解人意多么的可爱。我自然是非常的羡慕，而正好那时我正在和吴同学交流有关于恋爱游戏的话题——
“你推了《缘之空》里的穹妹，于是你成了一个妹控。”
那时我正看着面带笑容正和他的“妹妹”聊的正欢的括号。
“是啊，所以你做我‘妹妹’好不好？”
讯息被发送到对话荧幕上时的初始之心，并不是真的有这样的追求，而更多的是一种玩笑的心态。但我万万没有想到，她居然答应了。
我把这个对我来说如同震撼弹一样的消息告诉了括号，他嬉皮笑脸的看着我，什么话也没有说。我走到了窗边，看着窗外的海河景色，心中久久不能平静。
4 半个月亮爬上来
忽然间就拥有“妹妹”了，这件事情说句实话对我的冲击还是很大的。我完全没有想到，我的2019年会以这样美好的方式开始。因为这是我以前完全没有预测到可能发生的事情，对我来说到底该怎么和这个“妹妹”吴同学相处，对我来说这从客观意义上讲是一个应该认真思考，经过深思熟虑后再做决定的事情。
可是我没有，过分的喜悦支配了我的大脑。后来有一位我非常尊重的老师（就是北京昌平的那间专门为休学学生提供学习环境的机构的负责人）对我说，对于我来说，静下来听别人的这样是非常重要的，这样两个人的关系才有可能持久。当时是假期时间，而那个时候我也不觉得自己应该进行自我提升和学习，只是主观臆断的认为自己拥有了我一直以来所期待拥有的陪伴，一定可以一路绿灯的往前走、一帆风顺的往前行。那是的我本人是不知道自己存在这样那样的问题的，有些事情不是我一个人事情，而是需要相互的认可。于是就曲解了“吸引力法则”，认为“一切都是最好的安排”。就这样迷迷糊糊的开始了给“妹妹”带来困扰的寒假，这个“哥哥”不负责任极度自以为是的寒假。
我和我的父母都参加了“东方金桥”教育的一些课程，那可亲可爱的“吸引力法则”也是她交给我的。“东方金桥”在长沙组织了一次研学活动，我搭乘夕发朝至的火车前往参加。因为我是年轻人嘛，每一次买卧铺票收获的都是上铺。虽然理论上我可以到下铺坐着，但是要被对面的人盯着，感觉甚是不好。于是我每次都是一开车就爬到自己的铺位。
中铺是可以勉强看纸质书的，把脑袋给伸在半空中的话，而上铺除了使用电子产品，其它的姿势都会使人不适。于是我打开微信，开始阅读公众号的文章。有一篇讲述校园暴力现象的文章我觉得写出了我的心声，于是我把它分享到了我的朋友圈中。而这个时候吴同学在我的这个分享的贴文下面留下了评论。在上铺位置的我也没有什么事情可做，于是就主动给吴同学发送了消息，想和她聊一聊关于那篇文章的话题。
刚开始还是很健全的对话，在我回想起我过往痛苦的经历之后我仿佛就如同进入了受害者状态一般。明面上我用的都是“你愿意的话”这样的话语，实质上我做的事情却是一个劲地的倾倒自己过往那些痛苦的情感垃圾。我想我应该是把她给吓到了，她开始希望将话题转换到她所感兴趣的动漫方面。而我却是一副“意犹未尽”，对真正两个人互动中她讲的东西没有提起任何重视。最后，她决定去看番剧去了。我只得在上铺一个人以自己的方式，面对列车熄灯前的时间。
如果我早一点开始改变，如果我早一点接受帮助。
5 在那遥远的地方
和“妹妹”那样的交流实在是很不光彩。但是毕竟在那是的我对自己的自我安慰中所说的那样——总是要有一个开始，我需要接受自己一点点的进步。于是我的心情还是非常愉快的。
在长沙的研学活动很快就结束了，我在研学最后的一个小演讲的活动中拥有了一个非常深刻的发言，获得了一名成功人士的关注和赞赏。在那个微微落雨的晚上，我乘坐着中低速磁浮到黄花机场搭乘海南航空班机前往西安咸阳机场。本来计划靠廊桥的登机口因为前序延误而失去了，我不得不前往一层的远机位候机厅继续等待。
因为需要等待一段时间，我决定和吴同学聊天。坐在候机厅的座位上，我向她讲述我在长沙这次研学的见闻和感触，又说起来现在我在机场候机。在这次坐飞机之前，我上次坐飞机还是在整整一年以前。因为我平时理智的节约金钱意识，更多的时候我都是搭乘夕发朝至列车前往目的地，很少搭乘飞机，只有在飞机票的价格低于火车硬卧的时候才会考虑。我和吴同学谈起我很少坐飞机这一点，这一次能够再一次飞上云端我感觉很兴奋。而吴同学告诉我说因为她的家中有很多亲戚在国航工作，所以她出门主要都是搭乘飞机，并且还经常出国旅游。这一点，第一次让我深刻的认识到了人与人之间的不同——因为我的亲戚们，出门一般都坐硬座。并且，我是一名交通爱好者，最开始的我仅仅是一名地铁迷，后来范围也扩展到了公交、铁路、航空上面。对于我来说，能够搭乘硬卧出行，已经是再幸福不过的事情了，因为可以看风景，因为夕发朝至。
在等待了数十分钟以后，前序终于落地了。再等待数十分钟，终于迎来了登机的时刻。搭乘沙丁鱼罐头一般的摆渡车到达波音737-800飞机上。抱着过去的那数十分钟中我从聊天中所获得的幸福感觉，我的精神和肉体都飞上了天际。
站在今天的本人的已经有一定的学习成长的水平上看，当时我和吴同学的对话实在是水平上差劲人意。虽说贵在真实，但是这种和在公众面前表现时的话语水平不同，这是对“亲近”的人的表现，从精神中传递出去的狂妄的以自我认知标准的样子，是何等丑陋而不堪入目的啊。
为何我不能珍惜一位对我尊重的同学的包容，而是这样的将它看轻了呢？只能说是得到的轻易就不知道珍惜，惟有失去以后才痛心悔恨呢啊！
6 阿拉木汗
对吴同学真正以“妹妹”相称，其实是我在西安期间的事情。
第3篇（青春舞曲）当时写作的时候因为没有对照聊天记录，所以出了偏差。但是我认为那样顷刻间拥有“妹妹”的描写的很好，所以我不愿修改，但是现实中其实是那时只是互相之间聊天的次数对我来说最多的好朋友。
搭乘飞机到西安咸阳机场，对于我来说只是一个中转站，因为我的目的地是前往母亲的故乡宝鸡和亲戚们欢度春节。但是既然已经到达了秦都，我就应该前往兵马俑参观一下。虽然我已经在网络上查询了很多次如何防被坑的攻略，我也坐上了真正的市营公交车，但是防不胜防的是还是被骗去了附近的小景点，甚是遗憾。但是好在，最后还是在兵马俑里面认真的全面的进行了参观活动。晚上回到了西安市，前往位于南郊的亲戚家拜访，离开后前往位于北郊的高铁车站准备搭乘动车组列车去往宝鸡。可是不幸的是，西安北站去往宝鸡当日的动车组车票已经售罄了，于是我不得不前往普速车站搭乘烟味巨大的普速列车。虽然烟味引起了我巨大的情绪反应，但是庆幸的是我最终还是平安的抵达了宝鸡市的家。
在提纲上，我本来是没有计划展开写我在西安的经历的。但是聊天记录向我揭示的一个重要的秘密是原来我第一次真正称呼吴同学为“妹妹”，其实是我在西安的时刻。我想是因为前一天在长沙两个人就有了聊天，第二天我从兵马俑返回西安市区的时候，坐在公车上自然是感觉很无聊，于是就开始了和吴同学聊天，从公共汽车上聊到地下铁道上。而在西安市空荡荡的列车上，我亦不知是谁给予我的勇气，居然向吴同学询问“我可以叫你小可爱吗（心中更希望叫‘妹妹’呢）”。于是吴同学同意我称呼她为“妹妹”了。
回想起自己之前写作时是怎么回想的这段经历，我深刻的认识到了记忆中的就不一定真的是真实的。原来一些很单纯的东西，它居然被这长达一年中复杂的情感给泛化了啊！
7 达坂城马车夫之恋（合唱）
到宝鸡市了。对于学生们来说，春节当然是非常令人期待的，不仅拥有丰富的美食，更是可以收获丰厚的压岁钱。对于我来说，这个春节更是不一样的，因为有了“妹妹”的陪伴，因为有人可以和我一起聊天。
对于一个一直以来极少和朋友相处的人，更多的时间当然是一个人来独处。我是很喜欢一个人独处的，在独处的时候可以发呆。并不是说真的发呆，而是在灵魂的深处感受自己思绪的移动。我其实也是很享受这种一个人和自己的灵魂呆在一起的时刻，特别是在我一个人沿着我所喜爱的城市大街小巷的地上地下移动的时候，这种感觉是尤为幸福的。
可是我其实更加喜欢和向往的就是和一个真实存在的人交互。这些这样真实存在的人和我作为朋友聊天的经历也是有的，虽说每次经历都差不多，我也不知悔改，到最后或是因为发现对方对我产生了厌恶之心而“默契”的变回了“点赞之交”、或是因为我的不当言行导致更为严重的被列入黑名单的情况。就算有了这样多次的前车之鉴，在这方面我那时还是没有一点点自我意识。每次出现了问题，两个人的联系断绝了，我都是以别的方式来麻痹自己，比如发奋学习，但是从来没有自我反省的意识。今天我写下这系列的文字，对于我来说也就是迟到的良知觉醒、为了过往为了未来的自我成长呢……
当时的我哪里知道呢？是在每日都有美食的西安，是在脱离日常获得幸福的西安，是在有人陪伴的西安市呢。于是我并没有珍惜自己可以静下来审视自己的机会，而是除了进餐就寝以外，若不是在外面游荡幸福肉体，就更是和“妹妹”聊天幸福“灵魂”。
那时的我拿着一台套着硕大的三防防护壳子的手机，双手大拇指在屏幕上飞速的敲打着文字。在这样的两个人的交流中，我是收获了“幸福”。但是那时我从来没有思考过，到底如何和对方交流是对未来更有利的，时间到底是应该分配到什么的事情的位置上呢？并且讲真那时的我本人还没有审视过自己交流的模式，在这样的情况下，就算是收获了幸福、到底能不能长久呢？并且这样的历程之中，有没有给自己造成不良影响呢？更重要的是，有没有给对方造成困扰呢啊！回首聊天记录，本人使用的一些过为激动等等的词语实在不是一个社会主义接班人所应该了解的。
现在想想，两个人的共同语言的存在，应该是自然而然的产生才对。而对于一个根本接触二次元时间不长的人的来说，我自始至终都没有理智的审视自己的需求是什么，只是自以为是的为了“迎合对方”而慢慢的失去了我在各个意义的理智，这是我从这一篇开始写下的每一篇的故事中都必须自我深刻反思的部分。
当然了，那时候确实是很幸福的，我收获了上千元的压岁钱。但是当理智的约束失去了没有掌控这千元大款的能力的时候，一系列的灾难就将会来临呢。
8 达坂城马车夫之恋
在诱惑面前，孩子的自控能力和责任意识，会成就他的一生。——题记
看到上面的这句话，我自己简直不能相信这是我在2019年2月10日那一天写出来的话语。明明一个月后我又一次真真正正的将这句话踩在了脚底下。这证明了我自我反省的能力在那一天的刺激后有了回光返照的迹象，但是在“甜蜜”“仁义道德”“责任”的刺激下仅仅过了一个月就又一次丧失了理智，实在荒谬无比，使人“后悔不迭”。
上面的话有点扯远了，那是我站在2020年3月的立场上写下的。当时我从宝鸡回到北京，因为和“妹妹”的聊天中时有涉及到她对漫展之类的之向往。在这样的大背景下，那时的我当然是希望可以和“妹妹”一起去逛一个漫展，最好结束之后再一起前往餐厅吃个饭，那就会使我多么的“幸福”（膨胀）啊！
在幻想开始之前我就很膨胀了。正好合适的时间有一个可以一起前往的漫展，于是整个人在漫展那一天之前就陷入了失去理智的膨胀之中。参加漫展的那一天不仅衣服穿的非常的少，更是很明显整个人状态都不对，最后更是陷入了“赌博”之中，甚是不光彩啊！
以下有我在2019年2月10日记下的文字《参观漫展杂感》的部分。看着很讽刺。我就要试图批判它一下，讲一讲我的悔改……
我作为一个对二次元有一定兴趣的人，参观漫展、在漫展中消费购物抽奖，那是非常正常的事情。但是，直到我今天才意识到——往往越是这种自己喜欢的方面上的事物，即面对诱惑的时候，越是能够考验一个人平日的修养和精神内涵。
我是一个极度吝啬的人，正如我常常自嘲的话语那样——我能坐公交绝不坐地铁，我能买一块钱矿泉水绝不买一块五的，在花钱方面我是真的相当的节约，当然，这是在我理智尚存，没有被社会中那铺天盖地的诱惑冲昏头脑的时候才所能做到的。当我所喜爱的东西而诱惑之后（当我的理智被疯狂的情感绑架的时候），我常常做出“伤天害理”的事情，使我后悔不迭。
我都已经意识到了我被情感绑架会造成伤天害理的事情，我却是没有认真的改正和真心将这个问题认识到的它的严重性。这一次漫展只是涉及到了我自己可怜的金钱和面子，万一牵扯到更多的人事物，可是不是那样好收场的啊喂！
今日在我所生活的社区附近有举行一场漫展，我没有放过这一次机会，约好同学（吴同学）一块前往观展。漫展中形色各异的周边产品挑动着我的购买欲，变化多端的抽奖活动引诱着我的赌徒心理的释放。终于我按耐不住，拿出了手机，开始了漫展中的消费征程。
……
仿佛一切自己的社会责任，我的人生梦想，我的理想追求，甚至是我的原则底线都消失了，手办的样子充满了我的脑海，赌徒心态占领了我的内心。直到我看到我抽出的奖条像小山一样高的时候，我才猛然惊醒——原来我已经抽了这样多次了，我必须停手了。
我的理智终于回来了，虽然很不易，但总归算是回来了，反复推辞了老板娘恳求我继续抽奖的“好意”，我抱着那个实际到手价格已经远远超出其本身售价的手办坐到了墙根上，内心不住的绝望与懊悔。
我尝试安慰自己，这或许也是很愉快的体验，可是我再想我下次查银行卡余额的样子，就怎样也开心不起来。我很痛苦，因为我知道我那时丧失了理智，我在冲动的情况下做了决定。
我带着我购买的各式没用产品回到了家中，看着这些价值昂贵的“好看而无用的东西”，我心中五味杂陈，脑中思绪万千，我思考了很多道理，终于想通了这件事情对我的意义：
从小就有人对我说（对就是我“伟大”的小学班主任任事）：冲动是魔鬼，让我变成了小妖。在今日以前，我对这句话都是嗤之以鼻，不屑一顾的，直到今日，我才真正的亲身理解和真实的懂得了这句话后所蕴含着的多少代人的人生哲理。小学课文也告诉我们——永远不要在冲动的时候做任何决定，今日，我是真真正正的体悟了。
从小学的品德课，到初中的政治课，都在教育我们要远离诱惑，不能去不适宜未成年人的高诱惑场所，今天是我的实际经历给我上了极为深刻的一课。
“上了极为深刻的一课？！”那为什么仅仅一个月后我就又一次情绪失去了控制呢啊。现实证明了我只是口头上忏悔，内心中其实完全没有重视起来。像是以前最多是我自己错失成长的机会，而现在不同了，我的身旁有一个“妹妹”，我的行为有时涉及人多了，会影响到离我比较近的人。但是我为什么就是逃避开来了自己的责任，有句话说的真好——你成长路上耍小聪明逃开了自己应当负责成长的地方，未来就必须为此栽出巨大的跟头，可是为什么我当时不知道呢……
我转念一想，其实这次我虽然不幸，几乎是浪费了千元钱，但是我也是幸运的，因为因此我彻悟了，我自己悟出了“在诱惑面前，孩子的自控能力和责任意识，会成就他的一生”这一句话。我用我自己年少时的亲身经历使我自己在我未来的人生中，不会犯相同的错误。着实，到了成年以后，犯这样被诱惑控制失去理智的错误，后果会更加严重，几乎会毁掉人的一生，让人几乎丧失了重头再来的可能性。
彻悟这个词可不是随便可以用的。这是系统给予我的最后的自我反省的回头机会，我居然又是将它看轻了。不提升情绪控制能力和紧急情况下的自我管理能力，着实日后我必须要为自己那些极为不负责任的行为来买单啊……我自己写出的严重的事情会让人几乎丧失重头再来的可能性的啊！！
写到最后，突然想到——其实给游戏巨额充值、给主播巨额打赏的人，其实和我漫展中的我，是同一个心态呢，只是他们不自知罢了。
现在想起来当时本人的表现，是不是会让“妹妹”失望甚至于恐惧呢？
回想起和她的聊天记录中我所讲的“我想要保护别人，虽然我自己都保护不好……”。
脸儿打的啪啪的响……
9 眼泪花儿
荒谬的漫展就那样过去了。幸亏漫展那一天离假期结束还有几天，我有足够的时间将自己调整到正确的状态上面去。曾经在一次特别伤心的事情结束以后，我打开了恋爱游戏，女主角一句“要注意身体啊。”引得我痛哭流涕，但泪水落下以后我反而心情走出了阴霾。于是，我决定在新的学期全日制学习的情况下，试行白天认真学习，睡前推一会恋爱游戏的政策，希望这个样子的我能够获得精神上的支持，从而进步，从曾经的年级前十进军年级前五。
而说到“妹妹”，因为学校的班级并不多，基本上每天都会遇到一次。每一次看到她的样子，我都会感到非常的幸福，从而更加拥有了认真奋进的动力。
理论上这个新政策是极其优秀的，并且最开始的实践也是。从2019年2月下旬开学到2019年3月9日的这段日子，我的表现状态比历史上的任何一个学期都要好。每天白天在学校认真听讲认真参加体育活动，晚上以以前从来都没有那样专注的态度、最认真的字迹保质保量的书写作业。直到写作此文的2020年3月11日，我每次看到那段日子所写作业存在的作业本上的字迹，仍然心潮澎湃，思绪仿佛又回到了那“失误”前最后的“美好”之中。
本人心态高涨的那段日子里，时光流逝的速度也变得快了起来。仿佛白天刚刚在学校和“妹妹”遇见时相视一笑后就到达了放学的时间；认真写作业专注的时间也很快过去，晚二十一点我便关闭电灯趴在床上打开“寨板”，那时我推的游戏是《枯れない世界と終わる花》。那是一个男主作为女主们的“哥哥”，却因为天灾为保护“妹妹们”而逆天改命受到被“妹妹们”彻底的遗忘的天谴的开始。男主为了修正逆天改命使得“妹妹们”的身体受到天谴所带来的惩罚的情况而开始了自己拯救世界的奋斗的故事。这个作品的剧情还是很感动的，色彩丰富的CG和立绘也将我带入了这个设定中的世界。我也是很克制的，每天只推30分钟。并且我推这游戏时所产生的一些感想我大部分都讲述给了我的“妹妹”。我个人意义上认为这样的表达不仅可以使我的形象在对方眼中显得丰富多彩，更是可以锻炼我的表达能力，提高我的思想水平。
若是这样平静的初中生活可以像这样一直持续就好了。人呢不应该着急，并且在做一些很多环节涉及到自己不可控的范围时更是应该慎之又慎，而我在那时的高涨心境下对大事的思考却是失去了平时的理性……
如果平静的日子就像以前那样继续下去就好了呢。只可惜没有如果。
10 在银色的月光下（合唱）
我是一个曾经想集邮，但是不想花钱，于是就改变策略决定集戳，于是变成了一个喜欢写信的人。为什么我会喜欢集戳和写信呢？因为我有出门在城市中穿梭的爱好，在这样的穿梭之中自然会遇到很多邮局和邮筒，每一次出门穿梭对我都是一次非常美好的记忆，于是我决定了每次出门都择机寄一个信封回到家中。这样每一次看到信封上的邮戳，或歪七扭八或整齐的收件人地址，或信封背面写下的穿梭感悟都使得我在未来对这“时间胶囊”感到由衷的幸福。
我这种集戳写信的爱好，从2017年就开始了。最开始是在中国邮政直接买信封和邮票，但是我其实并不喜欢邮政贩卖信封的牛皮纸色。后来机缘巧合在旧书网上看到有人贩卖邮资信封，颜色是白色的，价格十分便宜，于是我就将其购入了数百枚。
但是因为那时我实际寄出的信封数量还很少，甚至连本埠外埠邮资都不清楚，买的时候购买了一些邮资过大自己根本用不到的信封。邮资超过4.2元的信封还好，有时寄挂号信还能派上用场；但邮资是2.4元的就很尴尬：我给自己寄信怎么可能内容物的质量达到四十到六十克的水平上呢？
为了锻炼我的写作能力，更是为了消灭这些2.4元的邮资信封和我曾经购买的什么30分、60分的邮票，我决定去给“妹妹”写信。可能是因为我给自己写信时间长了，我完全没有意识到写信收信这一件事情对于一般人来说是一件很新奇并且容易引起计划外情况的存在。就如同和以前和她聊天的方式一样，我向她询问是否可以给她写信。我承认我是有私心的，我的目的是为了测试把信寄到位于学校地址的学生手中是可不可以做到的。因为曾经我在外面给我自己位于学校的地址寄过几次信封，而我却一直没有收到，于是我去门卫室寻找。而最开始学校的门卫还禁止我翻动那些陈年堆积在窗边的信封们，而我已经看到了我的那个信封，我便把它夺了过来，说这信封上写的是我的名字，我应当将它拿走。门卫不太情愿，核对了我的学生证，说下次不要再向学校寄信了，我冷笑了一下，离开了门卫室。
我自己的信封被扣在了门卫室，这个事情小，最多是我自己被门卫训斥几下。而给学校里的其他人写信，有些环节就不是我自己所能控制的了，对于这种不是我自己所能控制的事情，做还是不做理应当慎之又慎，不得不做也应当做好万全的准备。而我没有，我为了自己的“乐趣”和满足自己这种“实现通信自由”的愿望，做的事情就开始不用理智的约束来衡量了。
一个旁证就是那几天学习《宪法》，里面讲到公民有游行示威的自由，我就像模像样的在朋友圈写了个游行示威申请书。虽说我有“言论自由”，但是情绪高亢的我，哪里会去思考自己写出的这样的文字会引发别人对我怎样的看法呢……
因为太兴奋了，寄信前就算是在聊天中写出了“我的信封被扣过”这样的情况，在“‘妹妹’为什么不用微信呢？”的疑问下，信我还是寄出去了，挂号回执，资费6.8元。现在想想，从那时开始，我的行为就一步一步向失控的方向前进了啊……
寄出去第二天，“妹妹”就收到了那封信。我依稀记得那封信中我写的内容是“很高兴能成为你的‘哥哥’，很高兴可以给你写信。”这封信的内容并不长，是我自己手写的。我在微信里面向她询问信是怎么到达她的手上的呢，她回答我说是同学传递给她的，信还差点被班中其余同学给抢走。
如果关于信的事情到了这里就划下休止符，未来就不会是今天这个样子。按说我的几大目的都得到了满足，我也应当趁早收手。但是那时的我仿佛完全忽略了寄信这件事情它本身的危险和我已经实践过的其证实的危险，居然萌生了“一周去一个博物馆的同时一周寄一封信给‘妹妹’”这样的神奇决定。本来我心中想着这样数月数年后我和她一起回忆起这些信的内容，一定是一种幸福的珍贵体验。但是我却是忽略了太多太多——思维不能只向自己期待的方向考虑啊，难道那么多危险在我的心中一点点分量都没有吗？
但反而讽刺的是，那最好的表现状态所存在的时期，就是我寄出第一封信和第二封信之间的那几天。在那几天里我有向“妹妹”询问可不可以把信寄到她家，但是可惜信报箱钥匙丢失了。明明是这样，我还是决定继续写信，哪怕是寄到学校也在所不辞。时间过的很快，转瞬间就到了2019年3月9日。那一天我尽心尽力的书写了全部的周末作业，晚上做到了计算机面前，开始敲打那封信件。我写了总共两千余字，打印出了四页A4纸（为了增加信件的重量）。我将写好的电子稿发给“妹妹”，居然向她询问“如果没有问题我就这样寄出了。”这样的话语，某种意义上证实了那个时候我根本就是以自我为中心的，虽然学习状态很好，但是完全没有曾经我一个人发呆时分的冷静和理性。
3月10日，我背上小包和其中的C4信封，前往市规划展览馆参观。参观结束后我就寻找了一个邮政所将信封寄出。邮政所里面阴森森的，一个破旧的柜台里面坐着一个表情上写满怨气的年长女性，看我将一个贴满30分、60分的邮票五连的C4大信封拿出来还说要寄挂号回执这样的情况，不耐烦的找了很久才找到了回执条。虽然我和她的对话不是很愉快，但是信还是寄出去了。离开邮政所乘上了地铁，我才开始有一点隐忧——信封这样大，不会惹出什么麻烦吧。回到家中，我甚至查询了一下挂号信有没有撤回的服务，但是心中又想都已经寄出了，就不折腾了吧，就这样结束了我3月10日的生活。
11 阿拉木汗（演奏版）
原始事件是在2019年3月11日发生的。一周年了，写下这段文字时已经2020年3月11日了，我想以或许已经学习成长的视点来描绘这个故事。
那天晚上睡得很不踏实。我极为罕见的凌晨两点醒了过来，做的第一件事情就是查询那封信有没有按照既往的时效投递。我翻阅查询结果看到了“已离开市邮件分拣中心”这样的字，我就又睡了过去。
早上来到学校，上午有一节英语课。我英语课会止不住的犯困，为了不让自己睡下去，我拿出了一个信封，在上面写上学校的地址，预留出收件人的位置。但是写完这些我还是很困，于是我又拿出了铅笔开始慢慢的描出“请务必由收件人本人开拆侵犯通信自由是违法行为”这样的字样。我描着描着入了神，英语老师一声“你做什么呢？你以为你那里是Post Office啊？！”把我从虚构中惊醒回到了现实。
我惊出一身冷汗，幸亏老师没有过来没收信封，幸亏我没有将“妹妹”的名字写在信封上，不然那将是后果惨重啊。更加让我阵阵后怕的是，我已经给“妹妹”寄信寄到学校一次了，不知道她的心内会不会也感到非常的不适甚至于恐惧呢？我终于意识到了向学校地址寄信的这个行为是不合适的，应当立刻停止。而那个时候信件应该已经投递到门卫处了，我心中大呼“不好！”，但也只能祈祷自己得到上天的眷顾，不要出现差错。我清楚不论结果是什么，我都无法改变了，于是郁郁寡欢，试图用学习来麻痹自己。
站在2020年3月11日的立场上来看，我既然已经意识到了有一些自己无法改变的部分已经产生了，我就应该积极的全面思考我可能会面对的情况，并慎重谋划我应对的策略。而我却是致命的主动抛弃了理性，让自己堕入“我真没用，我什么都做不到”的陷阱中来逃避。甚至使得中午因为心神不宁，午餐都没有好好吃，放学前就已经变得很饿了，于是打算前往和“妹妹”相识的那个麦当劳餐厅吃一点快餐。但是因为金拱门的派打折，我居然吃了五个还是六个，吃到最后实在吃不下去了还将一个带回了家。
现在想想，我在麦当劳的消费那样的夸张，证明我根本不在理智状态上，这应当是为我敲响警钟的事情，而我却错失了这最后最后的，真正挽回的机会。
学校对于手机的政策是到校上交，离校发还。既然手机在通学路上只是有打电话发讯息的功能，那么还不如携带一个功能手机，把智能手机放在家中，我一向是这样贯彻落实的。
回到家中，放下沉重的书包，我甚至顾不及脱鞋，迅速的冲进屋中寻找我的智能手机。寻找到微信中和“妹妹”的对话框，迫不及待的向她询问：“你信收到了吗？”，我大衣刚刚脱下一只袖子，她就给予了我回复：“全部都被老师拆开了。”
只需要这一句话，就足以让我失去理智。或许我本来只是想说一句狠话“明天我去找你们的班主任”，但是她的回复“千万别，要不然倒霉的就是我了”彻底的激起了我的“责任”和“热血”，我主观臆断的认为她受到了班主任的极大压迫，从而变得非常愤慨，恨不得立刻冲到那位班主任的面前质问个清楚明白。
开始她面对激昂的我还在和我开玩笑，以为我只是突然稍微有点不正常了；对我还是非常的信任的，还应我的要求向我提供了她的班主任的姓氏——於（化姓）。但是我践踏了她对我的信任，危机感当先的各种复杂情绪代替残存的理智接管了我的行为。大衣的一只袖子无奈的耷拉着，我拨打了110报警电话。接线员很困惑，但还是记录下来并且转交给了管辖学校所在地的派出所。我对“妹妹”发消息说，我已经拨打110了。她对我的回复中的那种震惊甚至使得“心态扭曲”的我洋洋得意沾沾自喜，觉得自己善用“法律的武器”来进行“保护”。很快派出所就来联系我了，并且告诉我需要前往派出所。我非常的满意，于是把那只脱下来的大衣袖子重新穿上，大步流星的准备出门。
没有什么能够阻挡一个陷入疯狂的人。我踏上了自己的自行车，风驰电掣的骑了起来，不知疲倦的将脚蹬踏到最大速度，在志新路的自行车道上一次又一次的超越其它骑行者。
站在2020年的立场上来看，我多么的希望我在志新路上狠狠地摔一跤啊，用更多的疼痛哪怕能唤起我的一点点理智，结局就不会这样不可收拾。
并且我也觉得我客观上讲那时没有摔一跤是一件极为神奇的事情。离开了家门，我就拨打了“妹妹”的电话，左手拿着功能型手机放在耳边，右手单手扶把骑行到了以前从未到达过的速度。这种极为危险的情形之下，我居然能够高速稳定、保持平衡，真可谓是“有志者、事竟成”啊！我以前从来没有在扬声器中听到过“妹妹”的声音，是因为她不愿意发送语音。我从来没有想到，那是我最后一次听到她的声音。我在电话中向她说，希望她和她的父母一同前往派出所来解决这个问题。她开始声音变得比较恐惧，多次恳请我不要在这条错误的道路上渐行渐远；而她越是这样说，我越是感觉她受到的“压迫”程度之深，变得越来越激动和愤慨。但是突然内心有一种意识感觉应该挂断电话，于是我主动挂断了电话。
从自行车道向右一转弯，就进入了派出所的院子，勉强将自行车停住，我便步入了派出所的接待处。派出所的大伯看到气喘吁吁的我，只是很冷漠的对我说：“叫你监护人来。”我只得坐在接待处的板凳上，通知了我的父母。在等待的时间里，我终于开始冷静了下来，感到了阵阵后怕，但是那一刻我是什么也没有力量去做的，只得等待我父母的到来。
我的父母终于来到了派出所，我看他们的眼神就好像看救世主一样。我狂妄激昂的“生命之火”在那一刻已经完全熄灭了。我忍住复杂的情绪看着父母和派出所工作人员交流，大伯一句老师的方法欠妥似乎给予了我一点点慰藉，但是他指出就算是要反应这个问题也应当由收件人来反映才正确。派出所说我们应该自行联系学校解决问题。我一时间不是很能接受这样的事实，向父母说我和他们分头回家。
我以很慢的速度踏着自行车离开了派出所，心中很难受，于是我把自行车骑到了一个写字楼的背后，靠在两个垃圾桶旁边的墙壁上，忍不住“呜呜”的哭了起来。那一刻我的心中充满了悔恨和自责，但是也有一些对自己不是权势的那种可笑的不甘心。我清楚不听“妹妹”的劝告将这个事态扩散到了这样大的很难收场的地步，是我情绪失控的冲动所导致的。所以我靠在墙上，看着天上的月亮，接受了自己必须面对糟糕的后果的事实。为了暂时改观自己的情绪状态，我回家的路途中又是竭尽全力的提升速度，只是好像代表的意思不相同了。
那天我能模糊的认识到我给她增添了很大的困扰，甚至耽误了好学生的她原定的写作业时间计划。我在向她发送的微信中承认了我的错误，表达了我的悔恨。让我那天感到很大的安慰的是，她表达了对我一定程度的理解和接纳，最后和我约定“就当这件事情没有发生”……
抱着这份脆弱的安心感和很多没有消化的情绪，我又进入了一个无梦的夜晚。
12 掀起你的盖头来（哼唱）
原始事件是在2019年3月12日发生的。一周年了，写作时已经2020年3月12日了，我想以或许已经学习成长的视点来描绘这个故事。
是我使得历史变得这样的相似的吗？2020年3月11日一鼓作气书写完毕了第6至第11篇的内容，抱着沉重的心情和翻江倒海的胃、刺痛的胸口艰难的进入的一个居然有梦的夜晚。
2019年3月12日早上，我就如同2020年3月12日早上一样。被强大的自我压力给唤醒，开始尽当下之力量而做所应该面对的事情——前往学校。不能不说前一天的我已经被情绪给击垮了，对于即将面对的状况也是没有进行站在他人立场和更高角度上来看。请允许我表示自己已经尽了我那时能够尽的全部力量，请相信我真的没有多余的力量来更深一步的反思自己的错误，我所需要的事情就是要维持自己正常的生活学习计划不要再一次被打乱了，愿一切会慢慢恢复正常，愿系统能给予我时间调整。
我拖着疲惫的身躯和心灵走进了学校，就这样在年级的走廊里面遇到了年级组长老师。年级组长老师把我叫进了办公室，我也只得端正心态走进办公室。我得感谢老师能允许我坐在她的办公桌旁的带海绵垫的连排椅子上，老师对着我以一种在我看来是“恨铁不成钢”的语气，“忧心忡忡”的看着我说：“你的心内到底有没有我们这些老师？你说这本来没有多大的事情，冷静冷静到学校解决不行吗？你非要拨打110把这个事情闹得这样大，你的心中难道只有那些法律而没有哪怕一点点的我们这些老师对你的情分吗？还有你为什么要给同学写信啊，喜欢写信哪怕写给我们老师也好啊。”我瘫在椅子上，平时那个自信而善于表达的同学完全不知了去处，那个没理找理的辩论场上的果敢勇气当然也是彻底消失。我想闭上眼睛，我想展开嘴“承认错误”但是我知道我会被误解成“辩解”的，不能这样的自由散漫。我只能在自己深刻的自责、内疚、恐惧和痛苦之中听着年级组长老师圆中带方的声音敲击我不堪承受的心灵。
年级组长老师一边做着自己的工作，一边停顿一段时间，又把那些对我的“质问”反复的再讲述一遍。虽说她好像是在问我，但是我心中清楚，在我并没有真正认清自己的问题真心悔改自己的错误（如同老师所希望的那样）之前，我不应当讲述任何的话语，避免引发更大的问题。我就那样一直瘫在椅子上，仿佛失去了生机一般；中间有一节政治课，我希望老师批准我去上，心中的幻想是去问问政治老师关于这件事情她的看法，老师批准了。但是当我回到教师看到老师严肃认真的教授《宪法》的时候，我又真心觉得自己昨日的行为是多么的荒谬可笑，明显是我的错误的事情完全没有必要讲述给对我还是有一定欣赏的政治老师。我不知道我是怎么度过那一节课的时间的，《宪法》两字的声音反而在我的耳畔显得尤为刺耳。下课了，我如同逃跑一般离开了教室，却是差点撞上路过的一位曾经给我所在班级代过课的年轻政治老师，我还是没有忍住，向她讲述了我的这件事情。平时面上带着笑容的老师难得的严肃了起来，告诉我要思考自己的存在的问题。我很失落，就这样回到了办公室。
我就又那样的在椅子上瘫了数十分钟。午餐时间到了，老师突然对我说了一句“学校领导要见你的父母，给父母打电话”。我立刻眼前一黑，脑袋控制不住的向后仰，缓了很久才缓缓的走到办公室固定电话旁边，拨通了电话。
我实在不能承受看到父母来到学校这样的画面，于是我告诉老师我身体实在不舒服，老师居然也很默契的为我开出了一张“提前离校确认书”，说吃完午餐就可以回去。
我时隔三个月第一次感到了食不知味。解决了午餐的我立刻就离开了学校，回到了家中。回到家中悲痛的心情慢慢的占据了我的心头，于是我决定在城市中穿梭，顺便去修我出了一点小故障的手表。因为需要去自己并不熟悉的地方，我携带了智能手机。我来到位于市中心高档写字楼的维修中心把手表交给了工作人员，拿起等待区的茶包给自己泡了一杯茶。我看着窗外大街上的车流，回想起了我和“妹妹”曾经在微信上交流的经历……
很快手表就修好了，我拿上手表向维修中心道谢，离开了高档写字楼。突然手机一声振动，我迅速拿出手机，但晴天的太阳很刺眼，晃在手机屏幕上什么也看不见。我只能抑制住自己心中升起的恐惧，走到一个旋转门入口前面将手机亮度调到最高，只看见那是“妹妹”给我发来的讯息。
——“我觉得我们没有什么朋友可做了。”
我怎么回复这句话我2020年的幻想来看是觉得如果我承认错误，同意减少联系，自己继续好好学习等待到夏天再说或许会是另一种结局，但是我没有。明明其实年级组长老师对于我和“妹妹”的联系这件事情两个人自己私下怎么解决这件事情身上并没有什么要求甚至是一点点暗示，而我却是做出了这样的回复：
“我们年级老师希望我停止和你以任何方式的联系”
看来我是在她过往宽容的“溺爱”之下失去了判断话语轻重的能力，上面我所敲击出来的话语是多么具有不可挽回的杀伤力啊！我是没有意识吗？两次教训，我还是只图一时之爽吗……
——“是的，我也觉得应该停止联系”
“很抱歉一直以来对你的打扰”“对不起！给你带来了困扰”“现在取决于你 我已经差不多了”“我有愧于你”“那就暂停联系，一段时间吧”
那时她应该是刚刚结束了第七节课，获得了手机。而很快就进入社团课的时间了，她便又不再阅读微信，我是清楚这一点的。而我站在旋转门附近的阴影处的时间已经很长了，引得门内的保安都径直的盯着我看。我清楚我是时候回家了，于是我拖着沉重的步伐走进了地铁的内部。晚高峰的地铁，甚是拥挤，平时我搭乘地铁都是一定会坐下的，有座位坐座位，没有的话就坐在车厢中间的地板上，但是那时爱心专座我是坚决不会坐的。而那天的晚高峰的客流实在是过于凶猛，我被挤在车厢内动弹不得，只能看着闪灯运行图来确认自己确实正在一点一点远离内城。我从地铁站出来以后转乘了运通113路公共汽车抵达了住所的附近，看到有一个快递包裹需要领取，于是我去代收点领取快递。领取到的时间已经距离社团课结束的时间已经很近了，我隐隐约约的仿佛清楚了些什么，但是只愿意继续如原来那样前进。我到达了住所的门的楼下，开始爬楼梯上楼，爬到二分之一的时候，手机震动了一下。
——“我觉得是一直”
楼梯这个时候我已经爬到了四分之三的位置。
“好的，祝好 我下不去手，删除/拉黑由你进行吧”
——“恩好吧 再见了”
在我距离住所的门的楼梯距离还有不到全长的八分之一的时候，我收到了那“再见了”三个字。我站在住所门前，右手掏出了钥匙，左手颤抖着点开了她的贴文串——看见的是代表被拉黑的灰色的背景和至少代表被屏蔽贴文串的阅览权限的一条中间带点的分割线。
我沉默着进入了住所的门，拆开了快递——是我购买的注音符号版本新键盘。我抑制住即将落下的泪水，将键盘接入了计算机。这个键盘就是2020年时写这篇文章所用的键盘，2026年这键盘也还在服役。曾经很长一段时间我每次看到这个键盘都会心中一纠。但是还不可以让眼泪流出了呢，在我在捷运上的时候，括号同学委托我帮他去打印店打印一份学习资料，我放下了智能手机，拿起功能手机，转身走下了楼梯。
在打印店的我，竭尽全力维持自己的平静。我所喜爱的歌手郑智化有一首叫做《一个人较快活》的歌曲，操作着T9键盘找到歌曲，插上耳机，反复聆听那一首音乐，仿佛感到了一丝丝的慰藉……
《一个人較快活》Tsi̍t-ê Lâng khah Khuìnn-ua̍h
鄭智化Tēnn Tì-huà
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毋通來笑我生性放蕩
m̄-thang lâi tshiò guá senn-sìng hòng-tōng
阮是註定愛流浪
gún sī tsù-tiānn ài liû-lōng
毋通來笑我做事衝碰
m̄-thang lâi tshiò guá tsuè-sū tshóng-pōng
白賊的話我袂曉講
pe̍h-tsha̍t ê uē guá buē-hiáu kóng
哪想欲爽快提性命來換
ná siūnn-beh sóng-khuài the̍h sènn-miā lâi uānn
敢是浪子的心聲
kám-sī lōng-tsú ê sim-siann
虛情佮假愛 騙人毋知
hi-tsîng kah ké-ài, phiàn-lâng m̄-tsai
敢是夢醒矣 才了解
kám-sī bāng tshénn–ah, tsiah liáu-kái
謼嘿謼嘿嘿 唱出心內的歌
hooh heh hooh heh heh, tshiùnn-tshut sim-lāi ê kua
毋管別人按怎來看我
m̄-kuán pa̍t-lâng án-tsuánn lâi khuànn guá
毋管世事按怎來變化
m̄-kuán sè-sū án-tsuánn lâi piàn-huà
謼嘿謼嘿嘿 燒酒一擺予焦
hooh heh hooh heh heh, sio-tsiú tsi̍t pái hōo ta
猶是一个人較快活
iáu-sī tsi̍t-ê lâng khah khuìnn-ua̍h
我毋是你講的彼款鱸鰻
guá m̄-sī lí kóng ê hit khuán lôo-muâ
阮是天生歹命囝
gún sī thian-sing pháinn-miā-kiánn
雖然嘛希望有人做伴
sui-jiân mā hi-bāng ū-lâng tsuè-phuānn
毋願你為我受拖磨
m̄-guān lí uī guá siū thua-buâ
無情的世界 我的未來
bô-tsîng ê sè-kài, guá ê bī-lâi
無論風雨嘛著行
bô-lūn hong-hōo mā tio̍h kiânn
勉強的笑容 我的無奈
bián-kióng ê tshiò-iông, guá ê bô-nāi
目屎吞落腹肚內
ba̍k-sái thun lo̍h pak-tóo-lāi
13 青春舞曲
仪式感很强的我，坚持要在去年那“再见了”结束以后时点对应的17点后才开始书写这《情歌·纪念日》系列的终篇。本篇将主要讲述一些我和吴同学（“妹妹”）断绝联系后的这一年（2019年3月12日到2020年3月12日）之间所发生的一些事情。
先讲一讲为什么这个系列13篇文章为什么是13篇，为什么起了一个《情歌·纪念日》这样一个名字。去年那封写给吴同学的引发事端的信件的原文是2019年的3月9日书写的，于是在2020年的3月9月我本来又有一个不经理智的冲动就是想将当时的信件的原文给发送出来，当然这个行为是不当的，于是我现在是不打算做的。但是那时是在为这个行为来做准备，想写一段文字来介绍一下有关的情况，于是新建了一个word文档，命名是“纪念日”，写的时候就发现没有个一万字是很难把事情给说明白的，于是就决定写一个系列。而写多少篇呢？那时眼睛盯着“纪念日”三个字，脑内浮现出了我所喜爱的歌手罗大佑的一个专辑《情歌纪念日》，专辑有十三首歌曲，于是我就化用了那专辑的名称，文章数量也定为十三篇，每篇文章按照顺序配上一首专辑中的歌曲。“情歌”两个字拆开看，心是青涩的，“哥哥”是有亏欠的，我感觉很符合我文章所蕴含的“意识形态”。
现在将时间点移回2019年3月12日，18点。我把打印好的学习资料交给了括号，接受了括号对我的安慰后我回到了家中，不知道怎么样度过的睡前的时间。通过恋爱游戏的存档记录证明了我从23点开始推一个叫《あなたに恋する恋愛ルセット》的恋爱游戏，这个游戏对于我那几天的状态起到了很好的正面支持作用。
到了周末，我给吴同学的班主任於老师写了一封信，表达了对（我认为的）她要求吴同学与我停止联系这件事情的遗憾。后来还给吴同学寄了一份平信，用打印机打印信封、里面装的是打印的罗大佑的《思念》那首歌的歌词；给年级组长老师寄了一份平信，用打印机打印信封、里面装的是列印的罗大佑的《弹唱词》那首歌的歌词。
现在想一想，这2019年3月12日以后的三封信的寄出，实在是更加不理智的行为。我尚且没有了解到事情的全貌的情况下，就继续寄信来触动各位关心本人的人士的神经。在对他人进行评价之前，必须先进行深刻的自我反思；并且必须是在经过再三权衡以后啊……
因为更多的时间都投入了推恋爱游戏的事业中去，我认识到了一个恋爱游戏论坛“花火学园”，后来更是加入了这个“学园”的“学生会”，成为了管理组成员。在这样的过程之中，我也认识了一些“学园”中的“同学”，有时会向他们分享生活中发现的有趣的事情，有时也会一起讨论恋爱游戏，这也逐渐成为了我获得美好情感和乐趣以及践行责任的一种方式。
受到了2019年3月11日和12日的巨大情感冲击的我本人，因为失去了原有政策中的精神营养支持，学习效率开始有了一定程度的缓慢下降。而慢慢的，因为动力的枯竭我的学业水平也大不如前，从年级前5%慢慢的滑落到了50%以外，后来办理了休学手续。为什么我没有彻底崩溃呢，因为我是一个交通爱好者。城市中那样多的公共电汽车线路都等待着我的“解锁”，市郊的很多条铁路线我都前往探索穿梭。在最开始的一两个月里面，我看到中国邮政就感到一阵阵不适；但是看着自己剩下的数百个信封，经过了一段时间的心理调节我还是恢复了在穿梭到的地方寄信集戳的习惯。
在2019年的7月，我前往上海旅游，在上海也拥有了很多新奇而也能获得幸福的体验；在2019年的10月，我搭乘火车硬卧去三亚到西沙群岛旅游，看到了南国的美丽景色；在2019年12月，我在多次争取的情况下如愿以偿的搭乘中国联合航空的飞机从全新的北京大兴机场出发到达了佛山沙堤机场，搭乘长途公交和跨市地铁合计三个小时才从机场到达广州的珠江新城附近。曾经我在广州居住过一段时间，和广州的这次重逢让我感到很多非常珍贵的情感体验，这对我也是非常重要的。
在2019年3月11日之前在推的《枯れない世界と終わる花》曾经因为每一次看到都想起了和吴同学分享游戏感触的过往，于是被我搁置了很久。直到我2019年10月·11日我受到又一系列的刺激以后我选择将它推完做一终结。
2020年的寒假前的期末考试结束之后我也去到了天津市，为了避开海河我甚至更改了居住的酒店所在的行政区划，因为看到了不同的景色我也感觉非常的幸福。从天津市直接搭乘火车到宝鸡和亲戚们欢度春节，虽说没有了吴同学的陪伴，但是没有等到除夕就因为SARS-CoV-2病毒的爆发打破了原有的计划搭乘飞机回到了居住和生活的城市里。从那以后就响应国家号召一直在住所直到2020年3月12日写下这段文字。
本来面对这个纪念日还是策划了一系列的纪念活动，比如说去那个和她相识的麦当劳吃顿饭，比如说去市中心高档写字楼转一圈，只可惜因为现实的变故，大局的考量，都得到的正确的取消。能够做出这样顺应系统大义的调整，也是我的进步呢。
在学校上课的日子里，当然会不经意时碰到吴同学。遇到她的时候我都是表情立刻就变得很僵硬，但是我是非常尊重她的，从来不会去再主动打扰她，都会躲闪在一侧，甚至是自己转身离开。我曾经幻想过到了假期她会不会再一次主动联系我，可惜我的希望落了空，最近我更换手机，看到通讯录中吴同学的头像已经消失了，我就知道我还没有离开她的黑名单。
看见括号前段日子庆祝他和他的“妹妹”相识800天纪念日，我的心内还是泛起了一些涟漪。虽说我已经认识到了一段关系失去了其原有的意义就应当结束这样的道理，但是我还是有时会产生幻想会不会哪一天可以重建联系。2020年3月时，我希望自己保持全年7×24小时全部时间手机铃声打开，务必关闭的时候我也保持了“静音模式下强制振动”，不是为了别的，只是为了在哪一天吴同学愿意联系我的时候，不要错失她的消息，最好达到像在宝鸡市的时候那样可以“秒回”，那就再好不过了。我清楚在我自己没有彻底的自我改变根除控制情绪的问题，没有彻底的做到文明用语，没有革除陋习，没有将学习水平恢复到巅峰状态之前，不应该做一些这样那样的事情。这种事情是经过认真的审视和判断才能做出的，虽说并不是一个性质的事情，但是事不过三。同时回想起和她的聊天记录中我所曾经讲的“我想要保护别人，虽然我自己都保护不好……”。我一定要非常深刻的审视自己的问题和改变提升，比19年3月的我更加理智的认真学习，为早日成为一个达到三好学生标准的学生而不懈奋斗！
“谢谢了，再见了”这种带“了”的说话习惯，是吴同学影响给我的。即使到了最后并没有走向我所最希望的那个结局，她对我在那几个月的帮助和她这个“了”的祝福，也一定会持续祝福着我，和我的一切过往支持着我，和我一起迎接奋进出来的更加美好的明天。